Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:30 

Жизнь матери

Пост на память. Как я уже говорила, меня увлекает идея оставлять себе послания в будущее. Мне, конечно, несказанно повезло, что в наше время существует такое количество способов запечатлеть реальность - телефон, который умеет делать видео и фотографии, а потом выкладывать их в инстаграм, откуда они могут пропасть только если накроется все серверы. Но это все равно не сможет помочь вспомнить через десятилетия всех переживаний, и всей той атмосферы.
Поэтому надо писать. Многословно и эмоционально.
Моей крошке уже почти 8 месяцев и у него все отлично. Разве что только с раздражением все никак не справимся.
А вот со мной начало происходить что-то странное. Хотя спустя какое-то время я думаю мне перестанет казаться, что это было что-то странное. Я начинаю возвращаться. И вот тут самое интересное. Особенно с эзотерической точки зрения. Возвращаюсь я не в состояние "до родов" или "до беременности". Я возвращаюсь к себе, но к какой-то давно забытой. Я снова переживаю за расставание со своим бывшим молодым человеком. Да, я об этом много думаю последнее время и жду как будто какой-то развязки. Но какая развязка может наступить в наших отношениях, если этих самых отношений нет уже очень давно?
Вообще все началось с того, что я вспомнила о том, что с противоположным полом бывают различные вибрации. И иногда они могут дойти даже до интимной близости. Скорее всего это связано с тем, что скоро у меня начнется овуляция, а вслед за ней и месячные. Как мне стало известно из книг по теме грудного вскармливания, когда у ребенка начинается прикорм, и он начинает меньше потреблять молока, то организм получает сигнал к подготовке к новому зачатию. Так как все указывает на то, что предшествующее потомство благополучно взрослеет и уже очень скоро будет способно выжить самостоятельно. С социальной точки зрения, это, конечно, забавный процесс. Я чувствую как мне уже чего-то хочется, но хочется как какой-то 15-летней девочке. То есть мечтать приятнее, чем действовать.
Но так или иначе, я еще не готова к встрече с отцом моего следующего ребенка. Для этого мне придется еще поработать над собой, и несколько более усердно, чем размышления в дневниках. Зато мне кажется я созрела для легкого и непринужденного флирта, плавно стекающего в постель. Осталось только понять в какую постель, потому что моя по ночам занята дочкой.

Продолжая размышления об изменениях в жизни человека с появлением детей, я поняла важную вещь. По факту я не изменилась ни капельки. Даже стала больше собой, чем на кануне зачатия. От этого наверное и ощущение того, что я возвращаюсь к себе более поздней версии. Единственное, чем мне пришлось пожертвовать - это спонтанные решения. Теперь я знаю, что не могу полагаться на какие-то эмоциональные импульсы и рвать когти при первой возможности или впадать в оцепенение без каких-то разумных границ. Приходится все продумывать и быть всегда "включенной". Но это не плохо. Это по сути и есть единственное, что нужно делать, чтобы быть хорошим родителем. Быть все время "включенным" и просто любить. Как можно сильнее и безапелляционно. Остальное все само собой складывается. Просто сначала нужно укладывать фундамент, потом делать водопровод и электрику, дальше первый этаж и так далее. Я это делаю интуитивно, но следуя очевидному плану. Сложно объяснить, что происходит в моей голове. Но главное - это то, что в ней все время что-то происходит. И я этому рада. Это похоже на то, к чему я всегда стремилась.

Сегодня у меня был очередной разговор по душам с один моим новым знакомым, которому я предрекаю роль освободителя моей сексуальности. Но сейчас не об этом. Снова зашел разговор о сильных женщинах. И я заметила, что вся моя сила заключается лишь в том, что я остаюсь спокойной в любой ситуации, и это помогает мне увидеть пути наиболее выгодные и благоприятные. Но вот о чем мне говорить не захотелось, так это о том, как я на самом деле обижена. Я каждый день живу с мыслью, что у меня все очень хорошо - квартира, финансирование, соседки-помощницы, здоровье ребенка, мое здоровье. У меня нет права на что-то жаловаться. Но мне хочется. Я сильная, но это не отменяет того факта, что я живая. И я переживаю из-за того, что я одинока. Я уверенна, что в рамках того, что мне было дано вселенной, я все сделала правильно. Но я не понимаю, почему в итоге я осталась одна. И не знаю, смогу ли я это исправить. Почему то я ставлю себе это в вину. И от этого начинаю испытывать горечь и обиду, что кто-то мне еще раньше навязал такую точку зрения. В общем эти процессы я отодвинула поглубже внутрь, чтобы они не мешали быть сильной здесь и сейчас. Но не плохо было бы иногда их доставать обратно и разглядывать, чтобы все-таки ответить на вопрос "почему все так?".

01:28 

Отражатели

Дети - это просто кладезь ценной информации о человечестве. Если внимательно следить за мыслями и действиями ребенка можно понять очень многое о первородных причинах человеческих поступков и мотивах того или иного поведения.
Я заметила, что дети любят яркие эмоции. Яркие, громкие, сочные, плотные. И их любят взрослые, просто не все в этом признаются. И на самом деле они их не любят в значение "предпочитают", а они просто им необходимы.
Я всегда любила сравнивать жизнь с компьютерной игрой, особенно с Симс. И одним из важных критериев сравнения был игровой функционал. Редко когда человек полюбив какую-то игру будет сознательно отказываться от каких-то функций, доступных его герою, просто потому что хочет меньше неожиданностей и больше стабильности. Типа я вот научился ходить на работу и готовить макароны с сыром. Зачем мне отправляться в путешествие? Я лучше просто снова пойду на работу, а потом приготовлю макароны с сыром. При этом с реальной жизнью так поступают многие. И это явно признак стрессов и, как следствие, недоверие к жизни, а в конце концов и нелюбовь к жизни.
Яркие эмоции для гармоничного и свободного человека - это важный источник жизни и вдохновения. Это необходимость. Но как и без свежих овощей и фруктов, без них можно жить, или скорее существовать.
Когда человек подходит осознанно к привлечению в свою жизнь ярких эмоций и впечатлений, то все получается очень чудесно. Он не лениться искать возможности не засиживаться на одном месте и не боится эти возможности использовать. От чего жизнь становится полной и насыщенной, что неуклонно ведет человека к более полному понимаю жизни, и как следствие к более отчетливому пониманию "своего пути", или если хотите своего жизненного предназначения. Кроме того, таким образом человек получает как бы "прививку" от спонтанной неосознанной реакции на внешние раздражители, и в особенности от спекуляции на чувствах других с помощью этого механизма. Но если что-то человеку мешает, если на пути к реализации своих задумок он встречает слишком много непреодолимых преград, и импульсы угасают так и не реализовавшись в пережитые впечатления, то это жизненно необходимая потребность уходит в латентную форму существования. И оттуда все черти то и лезут потом годами.
Мысль об этой латентной форме пришла мне именно во время наблюдения за ребенком. У ребенка (в моем случае 8-месячного) мало средств для получения ярких эмоций. Большая их часть связана с мамой, которую он и эксплуатирует для этого в хвост и гриву. Во многих книжках по психологии детей обо этом явлении написано, так что это не какая-то новость. Ребенку жизненно необходимы яркие эмоции. А подтверждение того, что его действия такое вызывает, является реакция мамы. Поэтому любая мама должна понимать какая на ней лежит ответственность. Потому что именно своей реакцией она формирует у маленького человека критерии "достаточной яркости", которыми он будет руководствоваться еще не один десяток лет своей жизни. В некоторых случая и всю жизнь. Если период осознанности и просветления так и не наступит. Таким образом получается, что мы можем наблюдать достаточно примитивный механизм. Ребенок совершает какое-то действие и смотрит на реакцию мамы. Если мама спокойно улыбается, то ребенок делает вывод, что действие можно отнести к категории "нормальное", если мама спокойно хмурится, то тоже "нормальное", а если она вскрикивает от удовольствия, бросается обниматься и целоваться, приговаривая "молодец! молодец!", то ребенок относит это к категории "ярко!". Но вот в чем подвох, если мама вскрикивает от боли или ярости и совершает резкие взмахи руками, грозит пальцем, корчит страшные рожи, ребенок также отнесет это к категории "ярко!". И дальше в зависимости от того, что будет работать безотказнее, будет использовать действия из категории "ярко!" для того, чтобы почувствовать собственную важность, мамино присутствие (не материальное, а эмоциональное) и собственно саму жизнь. На этом вообщем-то мысль могла бы закончится, если бы мы говорили о детской психологии. Но я же говорю о том, что в детях скрыта разгадка взрослого поведения.
И вот оно открытие - тот же самы механизм работает у взрослых людей в личных отношениях. Не буду говорить за всех, но у меня это точно было. Когда один партнер начинает пилить другого за какие-то несовершенства, то тот другой попадает в стрессовое состояние (следите за логической цепочкой сейчас внимательно), в котором его потребность в ярких эмоциях начинает угасать и переходить в латентную форму, из которой она начинает управлять подсознательными мотивами поведения. Обиженный чувствует себя не столько не любимым, сколько брошенным. Так как от критиканта исходят вибрации отчуждения. Ведь это и на осознанном уровне логично. Если тебе кто-то говорит, что ты ему не нравишься, то ты делаешь вывод, что ты ему не нравишься! Что уж тут говорить о подсознании. И что же мы имеем в итоге? А в итоге за неимением сил для осознанного разрешения ситуации мы отдаем все на откуп своему внутреннему ребенку. А его логика оказывается контрпродуктивной. Так как логическое рассуждение типа "моему любимому человеку во мне что-то не нравится, поэтому я буду работать над собой, чтобы сделать ему приятное" не складывается, так как в нем слишком много возвышенных идей, присущих разуму осознанному и высокодуховному. Зато примитивное рассуждение, доступное 8-месячному ребенку, выстраивается отлично. Любимый человек - это кто? Это тот, кто является безусловным критерием благополучия, комфорта и вообще жизни. И если он занимает позицию отчуждения, то нужно его вернуть в позицию вовлеченности. С помощью любых действий с пометкой "ярко!".
Выходит, что истинные переживания - это не то, что мы чувствуем, а то, какое отражение мы видим в любимых людях. А понятие "любимые люди" - это люди, выполняющие жизнеобразующую функцию. То есть остальные могут думать все, что угодно там себе. Главное, чтобы любимые продолжали отражать. И отражение должно быть ярким, иначе это не жизнь, а черт знает что. И об этом все знают, пока они дети. И искренне удивляются нелогичному поведению своего партнера в ответ на спокойное отношение, когда становятся взрослыми. Начинают спекулировать на слабостях и страхах, и все ради того, чтобы увидеть свое яркое отражение и уверить в то, что их жизнь кипит и они на правильном пути.
Не понятно в этой ситуации только одно. Что делать, если ты тот, кто сдержан и спокоен в ответ на все. Как выпустить на волю все свои эмоции. Да так чтобы не напугать никого слюнявым сальным оскалом, а лишь очаровать детской непосредственностью.

00:42 

Жизнь с крошкой Ли

Уже почти пол года.
Сегодня был странный день. Два раза за сегодняшний день дочь спит одна и мне как-то неловко от этого. Кажется, как будто я еще не заслужила столько свободного времени. Может это просто день такой, а может это действительно происходит - она растет. У нее уже есть два зуба, она любит обсасывать яблочки и огурцы, умеет передвигаться на четвереньках, не любит заниматься гимнастикой, нырять и лежать одна. Ее успокаивает лапка лисицы, которую она посасывает и мамины объятия. Так можно справится по-моему с любым горем. Она любит смотреть людям в глаза и улыбаться в ответ на комплименты.
И кстати о весне. Она почти пришла. Осталось совсем немножко.

20:38 

Это больше не они, это больше не я

Мне не хочется заниматься такими вещами, как хранение в закромах своей памяти обид на всех и каждого. Но сложно не обращать внимание на то, что периодически приходится прийти к пониманию, что тот или иной человек сделал что-то, что раз и навсегда подвело черту. Поставило точку в расчетах "за" и "против" в поиске ответа, как я хочу относится к человеку в глобальном смысле. И если задуматься, то весь глобальный смысл сведется к доверию. Просто есть люди, в которых ты уверен. Не такое "уверен", что он отдаст за меня свою почку или бросится под пулю вместо меня, нет, а такое, что ты знаешь, чего ожидать и тебя это устраивает.
Иногда что-то мешает оценивать людей объективно. Иногда кто-то нравится больше, чем он это заслуживает, а иногда наоборот. Кто-то любит врать, кто-то недоговаривать, кто-то абсолютно искренне верит, что он не такой. Но как же хорошо, что жизнь умеет расставлять все по местам и подкидывать ситуации, в которых каждый показывает свое истинное лицо. Главное здесь - не сомневаться, не тянуть, а резко менять курс, исходя из новых данных. Хотя стоит заметить, что ситуации, о которых я говорю происходят не в единичном числе и почти никто не может сразу распознать в них истинное лицо. Ведь где гарантии, что это не простая ошибка. Может же человек ошибиться? Так же это называется? И ведь он правда может. И ведь какая-то ситуация действительно может оказаться не обличающей истинную сущность, а просто нелепым стечением обстоятельств. Но нужно помнить, что в таких случаях, у человека должно получится и не просто получится, а должно очень сильно захотеться, все исправить. Провести работу над ошибками, попросить прощение, компенсировать чем-то и как-то. И вот кому тут хватит терпения выждать и не списывать на "ошибку"? В случаях если это касается межличностных отношений, пострадавший часто бессознательно идет на манипуляцию, ради этого самого оправдания, не осознавая, что отбирает у человека возможность все исправить.
Мне кажется я знаю, о чем я говорю, так как сама не раз через это проходила. Ведь обида - это и есть самая что ни на есть манипуляция. Манипуляция с целью "протащить" человека из статуса "не такого, как ты ожидала" в статус "лишь раз ошибшегося". Обида является манипуляцией, так как это психологическое давление, от которого любому станет неприятно. И тут то человек и начинает искать пути избавления от этого давления. В любой словесной претензии, которую чаще всего озвучивает человек, есть намек на сценарий прощения. Но если возникнут проблемы со считыванием его, всегда можно пойти по сценарию "я был не прав(а), что мне сделать, чтобы ты меня простил(а)?". Таким вот образом происходит процедура бесконечного откладывания принятия людьми друг друга такими как они есть.
Я не готова сейчас рассуждать на тему того, что бывают случаи, когда тот, кто он есть на самом деле, очень хочет быть кем-то другим и просит поддержки и помощи на пути изменений. Об этом мне сложно говорить, так как не помнится, чтобы это на самом деле происходило.
Зато очень ярко впечатление от собственного фиаско. Так как не ожидая ничего конкретного, я ожидала всегда лучшего от людей, которые были просто обычными. И теперь меня что-то сдвинуло с этой позиции и стало вдруг просто и легко, и одновременно с этим очень обидно. Ведь в этой позиции, как оказалось, было много эго. Которое осталось не удел после того, как вся система развалилась. Оказалось, что моя персона, именно как эгоистичная личность, никак не влияет на людей, с которыми она сталкивалась. Все изменения, которые привносились в жизни этих людей по причине моей самозабвенной жертвы, на самом деле произошли из-за моих манипуляций, а не из-за света, которым я освещала дорогу к лучшему.
Все это так явно стало сейчас.
И толи я ужасно зла, толи мне стыдно, толи это просто действительно больше не я.

22:42 

Еще немного на память...

Не знаю пока зачем, но хочу запомнить это время таким, какое оно есть.
Если вкратце, то все именно так, как я себе это и представляла. Притом все именно, так как это обычно и бывает.
Моей дочке уже почти 4 месяца. Она растет. И это "растет" поражает своей очевидностью, потому что она в буквальном смысле растет не по дням, а по часам. Бывает мы с ней подолгу гуляем, а потом она еще какое-то время спит на балконе, и когда я беру ее снова на руки, то прям вижу как она выросла. Я нашла способ гулять подольше и не сходить с ума. Я начала составлять экскурсионный маршрут, состоящий в основном из мест "былой славы". "Подаркой", "любимый с Коляном", "Крыльцо", "Лавочки", в общем все те места, где мы по молодости успели просидеть большую часть свободного времени, попивая пивко и о чем-то общаясь. Теперь я колесю с коляской маршруту, который пролегает через все эти места силы и мысленно рассказываю несуществующему компаньону, чем знаменательны все эти дворики и лавочки.
Я стала легко представлять как могут пройти месяцы и даже годы, и как я этого не замечу и как буду сожалеть, что вдоволь не насладилась этими ранними месяцами, когда она была такая маленькая и ничего не умела - не ходить, не сидеть, не даже переворачиваться со спины на живот и обратно.
На самом деле я бы могла писать хоть каждый день о том, какие мысли и чувства меня посещают, но от публициста во мне осталось меньше, чем от матери. Даже сейчас я понимаю, что не дело строчить в дневничок, пока она лежит и скучает в коконе в ожидании пока наполниться ванная, и мы будем вместе там плескаться.

23:19 

Через годы...

У меня появилась идея оставить послание для себя и для своей дочери. Эта мысль появилась после того, как выяснилось, что моя мама почти ничего не помнит о первых годах моей жизни как об этапе собственной жизни. То есть есть эпизодические воспоминания о бытовых действиях, но нет воспоминаний о своих чувствах и мыслях, о своем душевном состоянии. "Странно," - подумала я, но вместе с этим и усомнилась в себе самой. А вдруг спустя 26 лет я тоже забуду, о чем думала и что чувствовала в первые месяцы жизни моей дочери? Все возможно. Но мне кажется это будет ценной информацией. Может быть даже не столько для меня, сколько для моей же, уже 26-летней дочери.
Думаю, что не будет лишним подойти к этой задаче основательно и сохранить воспоминания о всем жизненном этапе, связанном с появлением моей дочери на свет.
Начать хочется с того, что я считаю, что она самый что ни на есть запланированный ребенок. Не в том смысле, в котором это понимается в обществе - когда сначала находят достойного мужчину, потом готовят материальную базу, потом принимают решение о том, что время пришло, садятся на диету, пьют витамины, замеряют овуляцию и берегут сперматозоидов, а потом делают тесты скрестив пальчики. Нет, с общественной точки зрения это был обычный "залет". Но я то знаю, что есть еще моя личная точка зрения, мой тайный замысел, если можно это так назвать. Я ждала её уже не первый год. Я не знала как это произойдет и не знала, как нужно готовиться. Временами мне, кончено, казалось, что знаю, но как показало время - казалось. Я дала себе обещание, кажется в 22 или 23 года, что если случайно залечу, то аборт делать не буду. В итоге залетела я в 26 и сдержала данное себе обещание.
Теперь про отца, про которого мне говорить не очень приятно, и наверное именно поэтому сказать точно следует. Потому что это тоже чувства, о которых спустя 26 лет я могу забыть. Причем даже не о факте того, что я какие-то чувства испытывала, а о истинных оттенках и гранях этого состояния. Кто этот человек? Знакомый моего друга, с которым у меня случился единичный случай интимной близости, который и привел к беременности. Но если честно это описание не говорит ничего о нем. Он из Чечни, из Грозного. Человек неопознанного рода деятельности. Но по наличию пистолета, тонированного мерседеса со спецсигналом и непреодолимой тягой к наркотикам можно сделать вывод, что "Чеснок созревал" (это выражение он сам использовал для описание источника своих доходов) явно вне законов Уголовного кодекса Российской Федерации. Не скажу, что мне все это не казалось привлекательным, но и не скажу, что была по настоящему готова рассуждать о возможности какой-либо связи с таким человеком. Тем не менее мой молодой и несмышленый ухажер считал его своим другом и судя по всему чем-то вроде "крыши" (хотя все кто имел дело с чеченской крышей должны знать, что такая крыша дает течь при первой возможности получить большую выгоду в другом месте). В общем, мы часто виделись, много курили, еще больше сидели у него в тачке и увязали в каком-то извращенном романтизме. В романтизме потому что желание отдаться этому "потомку волков" возрастало с каждым днем, а извращенном потому что создавалось впечатление, что такое же желание возникает у моего ухажера. А в итоге что? А итоге как-то в очередной раз я устала от своего воздыхателя и прогнала его куда подальше, и затусила с нашим общим другом. Неделя была насыщенной. Я узнала много нового, в основном в сфере того, чем можно упороться. И логическим завершением этого марафона стал секс. Все подробности дальнейших выяснений отношений, которых по сути то даже и не было, я опущу, так как не вижу никакой ценности в них для истории.
И так я пришла к состоянию беременности. В легком восторге и недоумении. Думаю, что некоторые люди признали бы меня сумасшедшей, услышав как в глубине души я была собой довольна, и как вся эта ситуация мне нравилась. Когда я слышала слова ободрения типа: "Ну ты там держись", "Все будет хорошо", "Главное чтобы все живы и здоровы", то в ответ очень удивлялась, думая про себя "В смысле? А что что-то плохое случилось? По-моему все очень даже круто. И кажется именно так, как я хотела". И действительно, было ощущение, что я так все и задумывала. А именно - завести ребенка, перепрыгнув через этап построения отношений и утверждение кого-то на роль главы семейства. Я считала, что наличие мужика для меня было бы равноценно наличию второго ребенка. К такому выводу меня видимо заставил прийти мои многократные и безуспешные попытки что-то "построить". И что-то мне подсказывает, что еще не раз в моей жизни всплывет тема "сильных женщин и слабых мужчин" и помешает мне стать просто по-женски счастливой. Я уже решила, что через пару-тройку лет постараюсь найти время и деньги для того, чтобы продолжить работать с этой проблемой со специалистом. Но этом не сейчас. Сейчас же я чувствую уверенность в завтрашнем дне лишь потому что верю в себя и не чувствую уверенности ни в одном из знакомых мне мужчин.
Признаюсь, что гормональные всплески, вызванные беременностью нет-нет, да и вызывали приступы жалости к себе. И чаще всего поводом было как раз мое одиночество. На последнем сроке случилось еще пару приступов жалости к дочери, "ведь она такая маленькая и она ни в чем не виновата... как мне ей объяснить, что ее папа не хочет ее видеть" - это то, что я прокручивала в голове заливаясь слезами. Потом был очень напряженный момент с переманиванием - на 42 неделе все еще казалось, что ничего так и не начинается. Напряжение нарастало еще и из-за моих родственников. Мама каждый день звонила и задавала один и тот же вопрос: "Ну что?", а папа, у которого я в это время жила, просто сходил с ума и вел себя неадекватно. Все время задал вопросы, готова ли сначала к выезду в роддом, потом к родам, потом к рождению, потом к быту с ребенком, потом в принципе к жизни. И каждый раз это звучала так, как будто он реально сомневается в таких вещах, как собрали ли я сумки (при том, что они стояли у него за спиной и вообще стояли уже собранные всю последнюю неделю), что я буду делать, если начнутся схватки (при том, что я уже сходила на курсы по подготовке к родам и заключила договор с акушерками), куда поеду из роддома (при том, что я закончила и ремонт и пыталась переехать обратно) и апогеем стал вопрос - что я буду делать, если захочу есть, смогу ли я себе что-нибудь приготовить. В результате последний такой разговор довел меня до слез и на следующий день я уверенно съехала обратно в свою квартиру.
Закончилось все естественно неожиданно. Я поехала госпитализироваться в предродовое отделение, чтобы за мной следили уже в роддоме, и неожиданно прямо из приемного отделения была отправлена в родовую палату.
То, что происходило дальше - это (как выразилась моя подруга) торжество природного естества. Важность, мощность и даже торжественность процесса в моем случае были испытаны в изобилии. Правда вспомнить теперь детали довольно сложно, так как (подтверждаю все сказанное о родах) сознание находится в измененном состоянии. Роды - это как наркотический трип, жутко длинный и реально просто запредельно мощный. Начала я очень бодренько, дышала на схватках и надеялась на скорейший переход в активную фазу родов. Но этого не происходило. Начались схватки уже достаточно явно где-то в 6 вечера и только ранним утром начались потуги. Ооо, вот чего я не ожидала, так это их. Почему-то я умудрилась прослушать это на всех занятиях и семинарах, на которые успела сходить. Я помню упоминания про то, что будет сильно хотеться сходить по большому и все. Но это вообще не все. Это какие-то неземные ощущения, неземные, потому что из самой преисподни. Из меня вырывался рев подстроенного медведя, все тело сживалось так, что казалось, что я сейчас покакаю всеми внутренностями до самой трахеи. А в это время мои акушерки хватали меня за бедра и заставляли крутить восьмерки. И тут случился надлом в моем стоком духе и я взмолилась о пощаде. Я просила сделать хоть что-нибудь - обезболивание, эпидуралку или уже на крайняк кесарево. Я не плакала, просто выдавливала трясущимися губами по одному слову. Но тут вдруг случился маленький сеанс "волшебного пенделя" от одной из моих акушерок и вселенная отправила мне на помощь новый заряд сил. Меня отправили в душ (весьма условный процесс в моем состоянии), а потом сказали - танцуй! И тут я уже начала стараться из последних сил и не помню всех деталей. Помню, что в какой-то момент у меня начало получатся не выжимать внутренности, а дышать расслабляясь и "выпускать" девочку наружу. Меня посадили на специальный стульчик и все шло к тому, что с минуты на минуту на свет появится моя дочка. Но врач что-то заподозрила неладное и скомандовала переместится в родовой блок для эпизиотомии. Это был забавный момент. Потому что она сказала "пошли" и все пошли, а я подняла на нее измученный взгляд и спросила "в смысле пошли?", а она - "вставай и пошли". Короче я в стала и пошла. Где-то по дороге я еще немного подзависла постояв у какой-то каталки в агонии, потом все-таки дошла, забралась на кресло и все случилось. Легко и непринужденно. Нет, серьезно, сами роды - это вообще фигня по сравнению с предшествующим этапом подугов. Просто набираешь побольше воздуха и давишь. Пару-тройку раз так сделаешь и все - ловите свою крохотулечку.
Вышеописанные детали касаются чисто технических моментов. Но была и другая сторона процесса. Когда пришел срок рожать (ПДР), а ничего не начинало происходить, я начала искать психосамотические причины этого. И все мои размышления крутились вокруг отца дочери. Я слышала на курсах, что обида на мужчину может вызывать такие проблемы. И я пыталась найти эту обиду, хотя не особо-то чувствовала ее все эти месяцы беременности. Мне даже приходила мысль о том, что это на меня можно обижаться. Ведь я никого ни о чем не спрашивала, я просто решила, что все будет по-моему, не сильно задумываясь о том, что мое решение повлияет на жизнь других людей - моих родителей, отца ребенка, даже гипотетического будущего мужа и в конце концов на жизнь моей дочери. Но мысль об аборте мне казалась слишком грустной и недостойной. Так что с одной стороны я сделала выбор относительно сиюминутных обстоятельств, с другой стороны у меня не было выбора относительно всех обстоятельств в совокупности. Но как любой живой человек и женщина, я не была застрахована от страхов и обид на весь мир. Помню, что на последних месяцах беременности меня начало часто захлестывать чувство жалости к себе и я не могла не развивать мысль о том, как не справедлива ко мне судьба. Сейчас мне кажется, что это были все-таки гармоны и ложные поводы для выражения эмоциональности. Но так или иначе какое-то время перед родами я думала так: "Она не хочет выходить в этот мир, потому что есть человек, который ее не хочет и не ждет." А как известно отец и мать для ребенка - это чуть ли не весь мир, его миниатюрная проекция для периода появления на свет. И если рассуждать логически, то получается, что половина мира не готова к ее появлению. Я думала даже найти его и спросить, так ли это на самом деле. И если он ответит, что все иначе, то это "услышит" и моя дочка и перестанет сомневаться в том, что ее ждут снаружи. Но я так и не собралась реализовать задуманное. Думала я об этом и во время родов. Но в основном в начале и очень обрывисто. Потом уже я поняла, что самой ценной мыслью за время родов была мысль: "Я смогу, не знаю что для этого нужно, поэтому буду прикладывать просто максимум усилий", которая очень робко сформировалась после меняльного "волшебного пенделя" акушерки. Ведь исходя из наблюдений Гоффа о назальных матрицах - это означало, что я была готова сдаться и бросить дочь на произвол судьбы в одиночестве справляться с рождением, но в итоге все сделала правильно. Хотя и не без посторонней помощи.
Дальше было послеродовое отделение, которое навсегда отпечаталось у меня в памяти болью всего мира, сконцентрировавшейся у меня в сосках, но в целом там было не плохо. Были задачи который я аккуратно и медленно выполняла. Объективно казалось, что никому до меня нет дела, но тем не менее ощущалась какая-то опора, так как вокруг была толпа людей и все "в теме". Каждый обход приносил ощущение уверенности в том, что все хорошо. Мне искренне хотелось задержаться там подольше. Но выписали меня как положено. И этот день ничем не важен с точки зрения событий или моих мыслей. За мной просто приехали мама с папой, я просто собралась, в очередной раз убедилась, что мой папа не умеет справляться со стрессом, поучаствовала в фотосессии, которую я хотела явно меньше всего в ту минуту, не справилась с атолюлюкой и папой, который постоянно пытался отложить на потом кажется все, что не получалось с первого раза. Короче я приехала домой, зашла в комнату с дочерью на руках, положила ее в одежде на кровать и разрыдалась. Плакала я не о чем-то конкретном, а в принципе. Просто потому что давно не расслаблялась и не скоро расслаблюсь видимо снова. Наверное это испытывают все мамы с первым ребенком - когда много стараешься, потом наконец-то рожаешь, и чувствуешь, что заслужила отдых и несмотря на всепоглощающую радость от созерцания своей крошки, надеешься, что щас зайдешь в какую-то комнату, закроешь за собой дверь и все остановится. И ты сделаешь что-то такое, что делала миллион раз до этого и отключишься в этом "как обычно". В моем случае - это накуриться, налить себе коктейли или вина, включить сериал, заказать еды и подождать пока организм сам плавно перейдет из бодрствующего состояние в глубокий сон. Но нет. Ничего такого мне не суждено было сделать. Хотя на первом месяце жизни дочери я смогла сориентироваться настолько, что в моей жизни появились и сериалы, и еда на заказ (в основном я ее правда заказывала своей соседке).
И снова в моей жизни начались рассуждения на тему психосоматики, так как моей проблемой в первые два месяца жизни дочери стала нехватка молока, а как следствие отсутствие прибавки в весе. Эту проблему я разгребаю до сих пор из-за чего целыми днями то сцеживаюсь молокоотсосом, то кормлю ребенка с ложечки, то кормлю из груди. Пытаюсь делать это и по ночам, но постоянно просыпаю. А причину то я найти не могу. Даже предположений нет. Все причины из области физиологических - первый ребенок, не пробитые протоки. На меня напирают врачи из поликлиники и склоняют к докрошу искусственной смесью. А я стойко держусь - не соглашаюсь и продолжаю сцеживаться, докармливать и кормить, и все исключительно своим молоком. И каждый день пытаюсь не нервничать и не переживать, надеясь, что мои переживания и мешают моему молоку, но каждый день снова начинаю. Ох. Надеюсь, это все не зайдет слишком далеко. Надеюсь, что все у меня получится. Самое сложное в взращивании детей пока для меня - превозмогать свои слабости и не психовать по поводу того, что ты возможно что-то делаешь или не делаешь, а узнаешь о последствиях только спустя годы. Сейчас я свято верю в то, что рацион дочери должен включать только мое натуральное молоко без каких-либо искусственных смесей. Но кто знает, что я буду думать, когда окажется, что это недокормленное состояние вызвало какие-то более серьезные проблемы, чем последствия докорма искусственной смесью. Надеюсь, вселенная меня не подведет, надеюсь я не подведу свою дочку.
Забавно, что изначально собравшись написать этот пост, я хотела сохранить в истории главным образом то, к чему я только сейчас подошла. А подошла я к тому, что я сейчас чувствую, думаю. Что планирую по жизни и в ближайшем будущем. Если говорить о жизни в целом, то я довольна. Мои чувства и мысли в течение дня в основном сконцентрированы вокруг груди и молока в ней, но на сколько я помню из того, что нам рассказывали на йога-семинаре, это нормально. Нормально, что энергетический центр женщины во время кормления смещается в грудной отдел, и из-за этого сложно найти привычное равновесие. Вот так я себя сейчас и чувствую. То есть гармонию и покой я испытываю только, когда кормлю ребенка или только что нацедила полную баночку или когда только что его накормила и он довольный заснул. И только испытав прилив этого умиротворения, я могу спокойно заняться чем-то еще. Но это точно не на долго. Так как перерывы между кормлением не должны превышать двух часов;).
Когда же я думаю о своих планах на будущее, то мне кажется, что все сложится отлично. Несмотря на каждодневные мучения (все-таки объективно это мучения как бы позитивно они не переживались) оптимизма хоть отбавляй. Я загадочно хожу по квартире и планирую возможное продолжение ремонта. Уже подумала о месте работы, куда могу прийти после того, как дочка пойдет в сад. А в ближайшем будущем собираюсь купить целый список нужных вещей.
А если сказать кратко, о том что происходит, то это будет звучать так: "Люблю свою дочку и жду весны."

19:23 

Стоит ли оно того...

Я решила познакомиться с теориями воспитания детей в связи с надвигающимся новым этапом моей жизни и поняла, что попала в очередной концептуальный тупик. Все по порядку. Во-первых, я начала видеть окружающих людей иначе. Теперь мне стало понятно, откуда вокруг меня столько "странных" людей. Читая о том, как то или иное поведение родителей может повлиять на поведение ребенка в далеком будущем, у меня появилось ощущение, что я общаюсь в основном с глубоко травмированными людьми. А теперь о самое "во-вторых". Очевидно пока что мне кажется, что у меня хватит терпения, выдержки и самообладания для того, чтобы вырастить максимально адекватного человека, возможно даже женщину. Человека со здоровой самооценкой, уравновешенной психикой, терпимого к недостаткам окружающим, любознательного, открытого ко всему миру, свободного и чувствующего жизнь как нечто, полное прекрасных возможностей. Но какова вероятность, что в большинстве своем он будет окружен такими же людьми? Не появится ли в какой-то момент между ним и этим сумасшедшим миром пропасть, преодолеть которую сможет он, но не окружающие люди. Не останется ли он одинок в своей полноте, каждый день борясь с неполноценностью других. В контексте вселенских предназначений об этом не стоит сожалеть, ведь таким людям может быть уготована судьба пророка. Но в бытовом, материальном плане, в контексте жизни конкретно его личности, разве его жизнь не будет наполнена болью и одиночеством? Как он будут выглядеть его любовные отношения? Будет ли он спасителем или мучителем для кого-то и на долго ли сможет остаться видя потребности более простого счастья и более абсурдные препятствия, чем у него?

14:48 

Может попробовать...

С разрешением главного опасения касательно моей жизни (а я действительно очень сильно нервничала и параноила, что у меня по какой-то причине не будет детей), появилось непреодолимое желание пересмотреть пути своей собственной творческой самореализации. Конечно, еще рано думать о новой полноценной работе или начинать писать бизнес-план "своего дела", но начинать задавать вопросы и присматриваться к знакам вселенной, по-моему, вполне уместно.
Я снова решила пересмотреть сериал Girls и вспомнила, что один из моих нереализованных талантов - это писательский. Именно поэтому у меня есть дневник, который никто не читает, а в резюме я всегда пытаюсь акцентировать внимание на пункте профессиональных навыков "работа с текстами". Когда я была моложе, казалось, что писать очень просто. Но с годами я стала с меньшим пиететом относится к собственной жизни. Причем по всем очевидным признакам она не стала менее захватывающая для стороннего слушателя, просто у меня появилось какое-то чувство неловкости от того, что мне нужно самой об этом кому-то рассказывать, да еще и с такой эмоциональной окраской - вот послушайте про мою невероятно захватывающую жизнь, которая вам и не снилась. Поэтому я скромно решила реализовывать свой талант "работая с текстами", а не с историями. Конечно, я вижу один достойный выход - это стать настоящим писателем, как Лев Николаевич и Федор Михайлович, ну или хотя бы Виктор Олегович. Все свои бытовые философствования перевести на новый уровень - уровень жизненной философии, направленной на служение человечеству, его духовному, моральному и интеллектуальному развитию. Писать не о каких-то историях, а о жизни в самом глубоком ее понимании. Использовать реальные ситуации лишь как маленькие бусинки, нанизанные на нить психологического повествования. Но кто я такая со своим то опытом в жизни в писательстве. Жаль, что жизнь не похожа на игру Sims, где можно просто набрать 10 пунктов навыка "писательство" и какие-то абстрактные шедевры литературного творчества молниеносно начнут достигать своего абстрактного восторженного читателя. В реальной жизни не все признанные таланты успевали дожить со собственного триумфа. Вывод: бросаться на амбразуру литературного бизнеса без каких-либо весомых аргументов кажется очень глупо. А просто самовыражаться через дневничок моей захватывающей жизни кажется довольно жалким занятием. Как было сказано в сериале Girls, писатели - это люди бесконечно зацикленные на себе и непременно с проблемами с едой. Я бы не хотела испытывать ежедневно на себе ни первого, ни второго. Отсюда вывод - мне скорее в уединенную философию, нежели в современную литературу.
Или все-таки попробовать? От меня же сильно не убудет, если я представлю себя зацикленной на себе и позволю себе немного несдержанного питания. Зато накопиться небольшая коллекция текстов, которая при желании может на закате моей жизни послужить неплохим подспорьем для классического старческого хобби - написание мемуаров. Не стоит забывать, что я давно уже дала себе установку, что мои золотые годы начнутся, когда мне наконец-то исполнится 60. А до этого момента надо все как следует подготовить.
Ок. Так это и назовем "Мемуары Алисы Виксен: И вот мне снова 60"

14:21 

Заоблачно выше отчаяния

Что должно произойти в жизни среднестатистической девушки при следующих условиях. 1. Она случайно забеременела от случайного ухажера. 2. В ее жизни много поклонников. 3. В ее жизнь неожиданно возвращается бывший парень, с которым у нее были самые серьезные отношения в жизни. 4. Ее уволили с работы до такого, как она узнала про беременность.
Могу предположить несколько очевидных вариантов с точки зрения социально допустимых норм. Первый вариант - это аборт, второй - попытка устроить семью с биологическим отцом ребенка, третье - броситься в объятья бывшего, четвертое - отчаяться от надвигающегося безденежнего пиздеца и бесконечно рыдать в подушку.
Я подумала и решила, что надо послать всех прошлых ухажеров и несостоявшихся мужей куда подальше, попросить денег у папы на йогу, встать на учет в бесплатную женскую консультацию, сделать шугаринг бикини и найти нового ухажера. Ну, и по ходу придумывать как поднять бабок на всем, что подвернется под руку. Почему? Потому что я, кажется, просто генетически не умею отчаиваться и примерять на себя роль жертвы.
Конечно, мне есть над чем подумать. Я имею в виду, что я в курсе, что любые сложности, с которыми мы сталкиваемся в жизни - это уроки. А каждый урок - это источник бесценного опыта, нужного только тебе и только в контексте твоей уникальной жизни. Лейтмотивом всех моих "уроков" всегда была мысль, что моя жизнь не по плечу никому, кроме меня. Поэтому каждый раз, когда кто-то делает страшные глаза, услышав мои истории, начинает растекаться в жалости или, что еще хуже, сыпать советами, которые, признаться, звучат всегда весьма уничижительно, хочется просто обнять их и успокоить: "Расслабься, ты бы никогда не попал в такую же историю, потому что только я могу получать от таких ярких событий удовольствие, а тебе бы было проще просто сдохнуть на месте."
Единственное, что меня всерьез тревожит, так это то, что отвращение к людям после таких фокусов начинает нарастать с бешеной скоростью. И все, кого ты считала друзьями, становятся источниками омерзения. Бегающие глаза в приступе паники, жалость как ширма презрения... Серьезно? Да что с вами не так? Неужели так сложно любить людей, а не бояться их. Что значит фраза "ты не похожа на мать"? То что по мне не скажешь, что у меня есть репродуктивная система? То что я больше похожа на отца? Говорите честно, я не похожа на образ матери, в который вы верите, не задумываясь, откуда он у вас появился в подсознании. Еще очень интересно презрения латентных шовинистов, которые жду от меня резкой "смены курса" на вымаливание мужской поддержки. Но смогут ли эти латентные шовинисты признать, что сами пользуются женщинами на правах детей. А значит для меня полноценная семья, как ее рисует общество - это женщина с двумя детьми. Один - настоящий, другой подброшенный. Единственное, чем тут можно оправдаться - это финансирование. Но я с такими не могу ничего построить - ведь требования, которые они озвучивают, обычно похожи все на те же детские капризы.
Поэтому ухажер - это для тела и души, но не для жизни. Всем знакомая формула "пока нам весело, это будет продолжаться." А жизнь, она только моя и ничья больше.
Я готова к встречи с человеком, о котором не смогу сказать ничего подобного. И я буду очень рада тому факту, что у меня не будет помех на пути к нашему совместному счастью. Помех в виде мужа, его родни и так называемого фактора "столько лет вместе". Ребенка, и даже возможного к этому моменту не одного, считать помехой просто глупо. Дети - они же будущие люди. Как это можно не учитывать? Это полноценные люди с полноценными жизнями. К моменту, когда мы все встаем перед главным вопросом жизни: зачем мы здесь? а следом за ним: как поступать правильно? мы не думаем о том, кто бы мог стать нашими биологическими родителями. Мы думаем о том, кто и как повлиял на нашу жизнь, и кто сможет помочь и поддержать нас в дальнейшем развитии. Я думаю именно об этом, когда рассуждаю о том, что меня ждет в роли матери. А если человек думает о том, что он не обязан воспитывать "чужих детей", то лучше мне об этом узнать как можно раньше, так как это отличный способ отсеять тех, кто собирается присесть мне на шею, после того, как завоюет территорию.
Мне очень интересно сейчас изучать современное общество через призму собственной беременности. Периодически я сама поддаюсь влиянию общественного мнения, гормонов и черт знает чего еще. Потом анализирую свое поведение и поведение окружающих. Пытаюсь догадаться об их скрытых страхах и комплексах, которые заставляют их говорить и делать то, что я слышу и вижу. Все это интересно. Правда до тех пор, пока есть хотя бы намек на надежду сделать всех нас свободнее, бесстрашнее и, конечно же, счастливее. Но иногда кажется, что сил на всех не хватит, просто не может хватить. Особенно когда начинаешь нервничать за помощь на определенном этапе "самому главному человеку в твоей жизни."

09:01 

Один мой знакомый. Собирательный образ.

"Я знал, что они (то есть они или другие в этом роде - это всё равно) - диалектики и, пожалуй, разобьют "мою идею". Я твердо был уверен в себе, что им идею мою не выдам и не скажу; но они (то есть опять-таки они или вроде них) могли мне сами сказать что-нибудь, отчего я бы сам разочаровался в моей идее, даже и не заикаясь про нее. В "моей идее" были вопросы, мною не разрешенные, но я не хотел, чтоб кто-нибудь разрешал их, кроме меня.
...
Я знал, что мне надо держать себя в людях мрачнее. ... С замиранием представлял я себе иногда, что когда выскажу кому-нибудь мою идею, то тогда у меня вдруг ничего не останется, так что я стану похож на всех, а может быть, и идею брошу; а потому берег и хранил ее и трепетал болтовни.
...
Нет, мне нельзя жить с людьми; я и теперь это думаю; на сорок лет вперед говорю. Моя идея - угол."

"Подросток" Ф. М. Достоевский

23:43 

Привет бабуля!

Дорогая старая и недовольная жизнью женщина. Если ты это читаешь, значит твоя молодость прошла, красота безвозвратно потеряна, и все, что остается - это оглянутся на прожитые годы. Возможно ты еще не при смерти, и даже не по-настоящему стара, просто ты вдруг загрустила и очень хочешь кому-то пожаловаться на свою безрадостную жизнь. Так вот, что я тебе скажу - когда тебе было 25 ты села и настрочила текст, в котором рассказала этой никчемной корове о том, как тебе было хорошо. О том, как жизнь била ключом, как энергии хватало и на тусовки и на работу. О том, что ты была счастлива и о том, что ты могла стремительно пережить любое горе. И, конечно же, о любви. Которая сверкала всеми гранями - в твоем сердце, мозге и теле. О мужчинах и женщинах, которые наполняли твою жизнь смыслом, эмоциями и желаниями. О смелости, с которой можно начать новую главу своей жизни четко расставив все точки в старой. А потом еще немного о любви. Которая бесконечно распускается как цветок, а ты сама как будто на аттракционе в парке - кричишь одновременно и от страха, и от восторга. Но главное - к 25 годам с тобой произошло столько всего необычного, интересного, ужасного и прекрасного, что просто непонятно как этот лимит еще не исчерпался. Поэтому знай, если настала тусклая пора, то это не с проста. Я боюсь, что ты не вспомнишь всего, но просто поверь - это было невероятно прекрасно и абсолютно правдиво. Твоя жизнь полностью твоя. И в ней тебе доступно все и ты просто берешь, и никто тебе не запретит это делать. Но ты всегда знала правила. И ты точно знаешь, что теперь нужно делать.

07:39 

Распутываю

Когда-то в школе, в классе 6-м или 7-м на уроке технологии у меня запуталась нитка. Учительница сказала "Распутывай" и я начала распутывать. Она посмотрела и сказала "Ты хорошо распутываешь. Другие просто тянут за одну нитку и тем самым только затягивают, а ты хорошо распутываешь".

14:51 

Но это не точно

18:29 

И снова что-то не то...

Проблемы подросткового возраста в подростком возрасте казались непомерно сложными или даже совсем не решаемыми. Но они решились. И главная проблема - это теперь вспомнить как. Казалось бы - весь багаж знаний всегда со мной, но состояний прежних уже нет. И из-за этого знания ничего не значат, они просто выглядят бесполезными. Что такое в сущности подростковый возраст? Думаю, что в том контексте, в котором я о нем рассуждаю, он не привязан к возрасту. Это тот возраст, когда человек вдруг отчетливо осознает свою жизнь и начинает изо всех сил ее устраивать. Но чем больше стараний вложено и больше результатов достигнуто, тем более явной становится закономерность - чем сложнее было пройденное испытание, тем сложнее будет грядущее.
Не понимаю, как можно унять желание телесного комфорта, и как унять желание иметь и пользоваться своим эго. Говорят, религия хорошо отвечает на эти вопросы - отказаться от себя, принять вечность человеческого бытия, согласится, что конкретный индивид всегда трудится на благо вселенной или мира или бога - не важно как назвать, важно, что не для себя самого.
Таких страданий я не испытывала раньше, будучи лишь начинающим жить человеком. Сейчас, соответственно, испытываю постоянно. И нет-нет, а иногда покажется, что этот начинающий жить человек до сих пор где-то здесь. Но, это только кажется. На самом деле он даже никогда не существовал. Потому что я всегда жила жизнью, которая протекала во мне, но и без меня одновременно.
Иногда я даже совсем близка к тому, чтобы поверить в то, что благо человечества может быть выше моего личного. Но чаще мне не кажется это справедливым. Красиво умереть за грехи человечества кажется самым простым решением, но и самым неправильным. Сейчас умирают все подряд, и ни одна из этих смертей не несет человечеству спасения. Деятельная помощь выматывает. Что-то, что отвечает за самосохранение, подсказывает, что так от тебя просто ничего не останется. Бездумная помощь и отзывчивость приводит тебя к полному упадку. Либо я что-то делаю не правильно, либо все мои старания оборачиваются против меня. Не редко мне приходит в голову мысль, что мои состояния - это чей-то жестокий сглаз. Причем я без запинки могу рассказать за что. Вопрос лишь в том, если это не сглаз, а я сама - то как мне удается обвинять себя саму за то, что я... вроде как... лучше других. Может быть эта даже и так. Не других, конечно, но статистического большинства. А статистическое большинство - это все те, кто чаще всего встречаются на жизненном пути. Хочется изоляции. Хочется круга, такого как на полу белой краской, чтобы никто из нежеланных не мог переступить через его границу.

На самом деле все и не плохо, и не хорошо. Просто не весело, все чаще печально. И жалко. Себя и свои усилия, которые почему-то не привели к счастью, а привели к новых усилиям. Вот в советском союзе все только так и представляли себе жизнь, а в царской России у каждого сословия были свои цели и свои ценности. И мне, конечно, ближе царская Россия. Но живу я в постсоветской действительности. Я хочу быть интеллигенцией, но в итоге попадаю в толпу хипстеров. Книжки не успеваю читать потому что занята наживанием имущества и социального статуса. А каждая попытка остановить это стекание по социальным стандартам приводит к печали - на тебя срываются все те, кто скрипя зубами продолжает. Но кто-то продолжает потому что это уже привычка, потому что не научили жить по-другому. А что знаю я? Наверное чуть больше, но явно не достаточно. Иначе бы я уже перестала. Потому что по моим представлениям всегда очень жалко всех тех, кто не знает как жить иначе. И не стоит их расстраивать своими "выходками", напоминающими сценарии остросюжетных фильмов. Потому что пока я наслаждаюсь своей наглостью, кто-то продолжает вкалывать. Но я ведь такая бесполезная, когда речь заходит о слове "надо".

В Беларусии ввели налог для безработных. Хорошо, что я не беларус. Хотя найти работу никогда и не было проблемой. Проблемой бы было сознание того, что какое-то другое положение социально не одобрено. Так было в СССР. Хорошо, что я не живу в СССР. Жаль, что я не живу в Царской России.

На самом деле то, где я живу - это лишь мои представления, мои состояния. И вечный диалог с самой собой и социумом. Есть, как заметили многие, и третий собеседник. Проблема в том, что мои состояния никаким словом лучше не описываются, как "болезнь". Что за болезнь и какое нужно лекарство, никто выяснить не может. И я стараюсь не думать об этом, но не понятно, о чем тогда думать. Вернуться в строй помогает, когда совсем перестаешь думать. У кого-то это легко может получается, а у меня это идет с трудом. Нет-нет, а начнется опять какой-то мыслительный процесс, под него подстроится тело и вот уже и на работу не выйти, и в магазин не сходить, и не помыться, только осознавать всю бренность. А бренность - это безразличие и усталость. Безразличие - как беспредметное перманентное состояние, а усталость от усилий, приложенных для его достижения. То есть я не просто бегу как белка в колесе. Я периодически останавливаюсь, оглядываюсь, а потом чего-то испугавшись собираю волю в кулак и бегу дальше. Чего я пугаюсь? Но остановки становятся постепенно длиннее, а желание возобновлять бег все меньше, а мысли начинают материализовывать преграды. И тогда становится на столько страшно, что находишь в себе силы не столько для продолжения беготни, сколько для поиска средства обмануть себя, чтобы мысли больше ничего не материализовывали. Но почему так страшно?

Если подумать, то вариант один есть. Страшно начинать все заново. Страшно, что зашел так далеко не в ту сторону. Эго боится больного укола от признания собственной слабости, тело боится тлена (но оно правда только его и боится). А душа боится впасть в темноту, ведь свет от ее стараний кого-то согревал. Но вот вопрос - скольких ты согрел? Если да, то не пришло ли время увеличивать охват? Если нет, то как тебе удалось так долго себя обманывать?

Вообще, не помню, чтобы был однозначный ответ, что правильно, а что нет. Путь сердца - это да. Но почему мне все время кажется, что этот голос издает не сердце, а какой-то другой орган. Та область, которая все время нервничает, что за нее сейчас кто-то схватит?

Люди какие-то не добрые, вот что.

А я устала, это правда.

19:15 

Пришел, настроение испортил и ушел

Мне бы стоило наверное так думать о своих поступках. Так уж случилось, что я не должна нести ответственности за то, что делаю, говорю и уж тем более за то, на что я косвенно влияю. Это, конечно, не подходит для всех и каждого. Это правило работает только для меня и еще для других таких же дураков, как я.
Но так же, как очень сложно поверить в то, что жить надо ради других людей, трудно поверить и в то, что можно быть такой безответственной и одновременно правой. Причем не можно, а нужно.
Сложно поверить в то, что ты не обязан человеку, у которого что-то разрушилось из-за тебя в жизни. Не обязан вернуть ему душевную гармонию, веру в себя, свет и радость, ну или хотя бы материальные блага. Я просто не должна этого. А веду я себя так, как будто очень хочу. И каждый раз, когда я пытаюсь собрать чье-то разбитое - ничего не получается. Зато чувство собственной значимости зашкаливает от того факта, что ты единственный, у кого получилось так безвозвратно разбить.
Я даже могу поделиться конкретными примерами:
1. Сижу я в самолете, рядом сидит девушка. Весь полет я с ней совсем не общалась. И мне почему-то стало стыдно. И вот я вижу, что она не справляется с проводом от пульта - не понимает, как он должен засосаться обратно. А ей: Вам помочь? и берусь за пульт, чтобы оттянуть его до конца, чтобы сработал механизм. Задеваю стаканчик на столике и выливаю полный стакан горячего кофе ей на штаны. Спасибо, помогли. - отвечает девушка недовольным тоном после 15-минутной борьбы с кипятком на ляжках и лужей на сиденье.
Я растерялась, потом посмеялась и больше с ней не общалась. Никогда.
2. Разрушила личную жизнь своей знакомой тем, что рассказала ее парню, что она переспала с моим возлюбленным. В итоге третий год встречаюсь с ее уже бывшим парнем, потому что он меня за что-то полюбил. А я его, видимо, за то же.
Может показаться, что у этих историй нет ничего общего, но я это общее вижу. Оно в моем чувстве вины. Первая история случилась со мной недавно и в ней я себя повела уже правильно. Вторая, соответственно, давно. И мне до сих пор кажется, что я кому-то что-то должна. И главная проблема в том, что никто не признается что именно и кому я должна. Но тем не менее я очень долго искала повода искупить вину. Но он до сих пор не представился. Что это может значить? Не то ли, что вины моей не просто нет, но и быть не может. Ведь с дурака взятки гладки. И как говорила Жанна Д'Арк: "Я не думаю" и что-то про волю божью.

14:16 

Истинная жизнь Льва Николаевича

"Человек начинает жить истинной жизнью, т.е. поднимается на некоторую высоту над жизнью животной, и с этой высоты видит призрачность своего животного существования, неизбежно кончающегося смертью, видит, что существование его в плоскости обрывается со всех сторон пропастями, и, не признавая, что этот подъем в высоту и есть сама жизнь, ужасается перед тем, чтó он увидал с высоты. Вместо того чтобы, признав силу, поднимающую его в высоту, своей жизнью, идти по открывшемуся ему направлению, он ужасается перед тем, что открылось ему с высоты, и нарочно спускается вниз, ложиться как можно ниже, чтобы не видать обрывов, открывающихся ему. Но сила разумного сознания опять поднимает его, опять он видит, опять ужасается и, чтобы не видеть, опять припадает к земле. И это продолжается до тех пор, пока он не признает наконец, что, для того чтобы спастись от ужаса перед увлекающим его движением погибельной жизни, ему надо понять, что его движение в плоскости - его пространственное и временное существование - не есть его жизнь, а что жизнь его только в движении в высоту, что только в подчинении его личности закону разума и заключается возможность блага и жизни. Ему надо понять, что у него есть крылья, поднимающие его над бездной, что если бы не было этих крыльев, он никогда и не поднимался бы в высоту и не видал бы бездны. Ему надо поверить в свои крылья и лететь туда, куда они влекут его.
...
Разумная жизнь есть. Она одна есть. Промежутки времени одной минуты или 50 000 лет безразличны для нее, потому что для нее нет времени. Жизнь человека истинная - та, из которой он составляет себе понятие о всякой другой жизни, - есть стремление к благу, достигаемому подчинением своей личности закону разума. Ни разум, ни степень подчинения ему не определяются ни пространством, ни временем. Истинная жизнь человеческая происходит вне пространства и времени".
Лев Николаевич Толстой "О жизни"

19:24 

Справедливость? Нет, не слышала.

- Вот интересно, что должно случиться что бы жизнь была справедлива у всех? Это же не возможно.)
- Может быть она и не должна быть справедливой? Закон справедливости придуман людьми. Поэтому мне кажется есть вариант не верить в пользу справедливости, а значит отметать ее как критерий счастья в целом. Если такое возможно, то тогда становится возможным отмести еще очень много понятий, которые существую только в коллективном человеческом сознании. И тогда счастье начнет зависеть от каких-то более вневременных, объективных и асоциальных, если уж на то пошло, явлений.
- Вах.)

ps люблю иногда поболтать с друзьями)

18:30 

Сколько уже можно быть красивой?

Все реже и реже я рассчитываю покорить кого-то внешностью. Все реже и реже я хочу общаться с теми, кому есть до этого дело. То есть меня в всерьез напрягуют комплименты в адрес моей внешности. По какой это нелепой логике это нужно ставить мне в заслугу? Ну, или так и говорите: "Вы очень уместно одеты. Достаточно профессионально накрашены. И кроме всего прочего, ни один физический изъян в вашем образе не бросается в глаза."
Мне не стоит жаловаться - я ведь красивая. Но если бы я была некрасивой. Не просто ненакрашено неухоженной, а прям откровенно страшной, физически несовершенной, может быть даже ужасной и пугающей. То тогда бы меня окружали только те люди, которые умеют смотреть не на поверхность, а вглубь. Остальные бы просто не выдержали, и не смогли бы находится рядом. И тогда бы мне было сразу понятно, кого не жалко и на муку пустить, а кто еще чего-то да стоит.

20:18 

Может быть стоит просто выговориться?

Даже уже и не знаю, что делать со своей душевной болью. Мне всегда казалось очень стыдным жаловаться на жизнь. Для меня это в первую очередь проявление слабости, а в этом сумасшедшем мире иногда кажется, что это самое страшное, на что способен человек.

Но моя проблема как раз в том, что я ставлю виной человеку, как явлению на планете, на много больше, чем воспитание подобных мыслей. Очевидно, что и слабость уже с моей точки зрения, не такая уж и страшная вещь. А значит я как минимум не противоречу себе, когда говорю, что жаловаться на жизнь низко, но я все же пожалуюсь.

Мне не кажется, что моя жизнь не справедлива. Мне кажется, что человеческая жизнь в принципе не справедлива. По моему эвклидовому уму, заслать на планету человека и было самой большой ошибкой.

Я чувствую к себе ненависть за то, что являюсь частью человеческого сообщества. Я была не готова к тому, что мне придется нести ответственность за всех индивидов этого мира. И самое ужасное, что большинство в моих глазах предстают на столько низкими существами, что нет никакого желания иметь к этому хоть какое-то отношение.

Где то чудо, что обещают все религиозные учения? Возможно, я знакома достаточно поверхностно с православной библией, но, не думаю, что я могла как-то неправильно понять высказывание о том, что мы созданы по образу и подобию божьему. А если я все правильно понимаю, то получается, что этот-то как раз факт и является самым большим наказанием для человека. Потому что образ-то и подобие есть, но самой сути нет. И мне видится эта ситуация в формате метафоры, которая заключается в том, что человеку вручили айпад, но забыли дать инструкцию, и поэтому на нем просто режут колбасу и хлеб.

Но зачем так? Ведь можно было тогда всего этого и не начинать. Ничего никому не выдавать. Я не против человека как живого организма со всеми ложными системами, но я против того, чтобы он чем-то существенно отличался от всего остального живого мира. Просто зачем?

Было время, когда людей на планете не было. Но все остальное было. Потом он зачем то появился, и все остальное было вынуждено подвинуться, потому что ему катастрофически не хватает места. Причем я говорю сейчас не о экологических проблемах - материальных (потому что они по сути просто продолжение этого идеального явления в материи). Я говорю о том, что вместе с божественным началом у человека появилось эго, которое сгубило всю малину на корню. Если я правильно понимаю этот авантюрный божественный замысел, то смысл был в том, чтобы дать какому-то новому виду на земле возможность подменить божественное начало этого мира. То есть человеку дана сила создания. В то время, как все остальные просто созерцают.

Но почему же такое ощущение, что этот эксперимент пропитан идеями антигуманизма (заметьте, что это слово придумали люди, чтобы описывать ситуации, когда в их сторону направлена какая-либо агрессия). Люди тупо не справились и весь эксперимент приобрел характер издевательства. А дальше так и напрашивается цитата из Южного парка существа, которого создал сумасшедший ученый: "Убейте меня!"

И это то, к чему я пришла сейчас. Не к суициду, потому что образ смерти с мечом в руках не покидает меня и я неуклонно следую этому образу. И не к судьбе Иисуса, который может и мифический герой, но мотивы его были вполне понятны. Желая всем счастья, он попытался рассказать как можно большему числу людей о том, что спасение в том, чтобы отказаться от эго, сблизиться с природой и оставить все важные решения на совести бога. Но даже он в итоге был вынужден переформатировать свои намерения в желание умереть пораньше. А ведь никто не будет спорить о том, что силу намерения еще никто не отменял. Так что это даже забавно, какую pr-кампанию он развернул (или даже не он) вокруг своей кончины - искуплю грехи человечества, не дорого. Все, что я возьму в замен - это обещание больше не ссориться. Ну, и что дальше? Не ссорятся? Не зря человек жизнь свою отдал за это самое человечество?

У меня есть ответ. Нет, не зря. Потому что он пошел по тому пути, который я и вижу единственным возможным - по пути геноцида. И начал он с себя. Если бы только после этого, все бы остальные так поступили, было очень хорошо. А так - не очень.

Вот я и подошла к сути. Мне кажется (хотя так и подмывает написать, что я считаю), что самое благородное, что может сделать человек в своем инвалидном существовании - это согласиться с тем, что он больше мешает миру, нежели приносит хоть какую-то пользу. Кроме того, за это решение он получит награду - свободу от материального мира.

Но. Есть одно но. В силу своей осведомленности на тему эзотерических учений, я знаю кое-что о реинкарнации. И закон таков, что на свободу выпускают только самых старательных. (Забавно, что опечатавшись и посмотрев предложенные варианты замены я на секунду замешкалась - выбрать "старательных", как я и писала, либо подставить другой предложенный вариант - "страдательных").

Когда я думаю о пути просветленных, мне не кажется, это счастьем. Размышляя о счастье, я строю образы какого-то животного бытия. Ничего не могу с этим поделать, но когда я смотрю даже на домашних животных, я им почти по-злому завидую. Любой другой взгляд видится мне игрой лучей света на гранях эго и не более. А все вечные ценности про семью и любовь, с моей точки зрения, в условиях животного мира достижимы намного проще.

В моей жизни не появится смысла, если все доводы будут сводиться к интересам других людей. В моей жизни не будет гармонии до тех пор, пока она меня не отпустит. Но она не хочет меня отпускать, и знаю точно, что даже физическая смерть не станет для нее препятствием. Почему только я чувствую обиду? Потому что никуда не деть свое эго? И даже в таких рассуждениях оно находит возможность внести свою лепту.

Может быть смысл в том, чтобы подчиниться ему полностью? И когда оно встанет выше жизни, оно то тебя и уничтожит?

06:57 

Мои крылья

Я чувствую, как за спиной у меня расправляются крылья. Но это больше не те пушистые мягкие крылья цвета слоновой кости, трепещущие от легкого дуновения ветерка. Теперь я чувствую совсем иное. Мою кожу продирают острые хрящи, и из-за спины доносится характерный скрип расправляющихся перепонок. На новых крылья запекшаяся кровь и паутина. Мой взгляд больше не отражает безмятежную мечтательность, теперь это сосредоточенный взгляд исподлобья. Челюсти стиснуты, а кулаки сжаты как перед ударом. Мне не страшно. Я несу свое возмездие во имя луны и под покровительством дьявола. От каждого взмаха таких крыльев больно во всем теле, и мне не страшна смерть - она будет успокоением для моей потемневшей души. Есть ли в ней надежда наполниться снова любовью и состраданием? Есть. И пусть она спасет меня, когда я опомнюсь стоя среди трупов в облаке пепла.

Я буквально на секундочку...

главная