Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:53 

Я придумала рассказ

Вчера накурилась авганского гашиша и лежа в комнате на кровати придумала рассказ. Крутой такой) Но мне было лень записать. А сейчас я про него вспомнила, и даже про что он помню. Но пересказать теми же словами, которыми он мне вчера возникал в голове не могу(( Что делать? Может быть еще раз накуриться?:shy2:

01:07 

Тест

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты:

Ребенок (Ре): 38%
Взрослый (В): 39%
Родитель (Р): 23%

(Что означают результаты теста?)
РеВР
(c) Транзактный анализ для всех


Пройти тест

В разъяснении результатов теста есть такая фраза: "Работа над собой позволяет существенно изменить характер распределения эго-состояний в структуре нашей личности." Мой результат не подходит ни под 2 оптимальных варианта, ни под самый лучший... Но мне он такой больше нравится)) Можно я не буду работать над собой, а продолжу радоваться жизни?:tongue:

16:46 

Ответственность за поколение

Я чувствую ответственность за все неудачи своего поколения, даже не ответсвенность, а вину и причастность. Нам 20. Гармоны остались в старших классах. Мы учимся, работает... вообщем кто как может устраивает свою жизнь. Но мы не сделали ничего, чтобы оставить след в истории.
Говоря о "следах" я, наверное, больше всего имею в виду субкультуные течения. Все субкультуры, которые теперь занимают лидирующие позиции у молодежи - это слегка видоизменненые и адаптированные старые, которые придумали люди предшествовавших нам поколений. А те кто поумнее сразу плюют на все эти условности и принимают "капиталистические ценности" без какой-либо душевной борьбы.

О нас никто никогда не вспомнит. Нам никто никогда не будет подражать. Идейно мы абсолютно пусты. Мы устали еще ничего не сделав.

И я такая же. И я не знаю, как это изменить. Потому что у меня есть дела и поважней, чем создание каких-то новых стадных ценностей...

17:40 

Что сейчас...

Сейчас я болею. За окном происходит что-то странное. В голове всплывают старые давно забытые эмоции. Скучаю по прежним временам. Хочу быть моложе. С тем, что у меня есть сейчас, в 15 лет мне не было бы равных, а в 20 я мало чем отличаюсь от окружающих. Но это все нормально... поэтому помечтать, конечно, можно, но переживать на этот счет не стоит.

Еще меня немного напряг один факт, связанный с моей занятостью. Некотрые люди не только в студенческие годы живут "от сессии до сессии", но и вся жизнь приобретает какую-то цикличность. И с какой-то стороны эта цикличность облегчает их существование, потому что все усилия совершаются с расчетом на то, что в обозримом будущем им воздасться и можно будет расслабиться. А потом опять по новой начинать трудиться.
А я себе какую-то странную жизнь устроила. Она у меня получилась такая, что ждать отдыха не приходится... Что все, что я делаю, я делаю с удовольствием, но не без усилий. А в обозримом будущем воздаянием за мои труды будут только новые возможности потрудиться. Как это так получилось? Я же на самом деле очень ленивая, и с кем с кем, а со мной такого не должно было произойти.

А сейчас я заболела и у меня непредвиденный отдых, за окном весна (все течет и воняет говном) и, несмотря на непрекращающийся поток соплей, я на все это смотрю с умилением:sunny:

09:06 

1 октября 2008

"Ты можешь назвать себя птицей, но это не значит что у тебя появятся крылья.

мне, конечно, кажется что рано говорить метаформаи, потому что что-то мне подсказывает, что это все-таки прерогатива общепризнанных философов. но в данном случае у меня не получается точнее выразить свою мысль, которая заключается в том, что человек является и остается на всю жизнь не тем, кем ему хочется и тем, кем он себя называет, а тем, чем ему предначертано
быть. единственное, что во его власти, так это регулировать развитие сових положительных и отрицательных качеств.

но в современном мире, о котором так много можно узнать из современной литературы, нашли другой способ борьбы против подобной неизбежности. если верить современным писателям, главная проблема нашего поколения это телевидение со всеми сопутствующими ему атрибутами и другими способами "воздействия на аудиторию". и в данном случае речь идет о том, что если ты не можешь стать птицей и отрастить крылья, поменяй общественной представление о птицах в целом!

т.е. заставь окружающих забыть как выглядит настоящая птица и представь собственную картину происходящего.
надо просто сделать примитивную замену одного образа на другой в голове людей и тогда птицей может оказаться обычное прямоходящее млекопитающее без каких-либо намеков на какие-либо лишние конечности в виде крыльев.

не нужно даже представлять, к чему может привести такая путанница в понятиях у людей. достаточно посмотреть на то, что сейчас происходит."

вот какая я молодец была в 2008-ом:tongue:

22:22 

Чернушки...

^____^
это все Миядзаки... я на самом деле совсем не милая:shy2:

12:09 

Нечего сказать?

Да нет... Мне всегда есть, что сказать. Только я почему-то все время отмалчиваюсь. Сейчас читала ЖЖ своей подруги и поняла, что она написала за одинаковый перид со мной раз в пять больше. А она то не мечтает повысить свой писательский навык (Sims чтоб его) в отличие от меня. Она вообще художницей пытается стать)
Мне что нечего сказать??? нет ведь... я в беседах с собой провожу треть всей своей жизни. Еще одну треть сплю... и только одну треть трачу на общественно полезные дела (если не меньше). :tongue: И где все это? Почему мне нечего сказать? Как мне научится писать, если я предпочитаю не облачать свои мысли в печатный текст, а предпочитаю держать его при себе в виде каких-то последовательных умозаключений.
Да, я поняла. Я люблю говорить. Ну и что же? На диктофон чтоли себя записывать, а потом перепечатывать? :laugh:

Вообщем бред какой-то...:upset:

08:58 

Болит зуб

И ничего не помогает. Я его уже два раза лечила. Первй раз в какой-то странной клинике, второй - в ЦНИИС'е. И оба раза ничего существенного в нем не видели, что могло вызывать такую постоянную боль. Просто меняли пломбу и говорили - должно перестать. В ЦНИИС'е еще высказали предполжение, что это эмаль раздраженная. По этому поводу я начала чистить зубы зубной пастой, укрепляющей эмаль. Вот уже больше двух месяцев чищу, а он все равно не проходит. :upset:

В итоге, не найдя достойного объяснения этому явлению с научной точки зрения, решила обратиться к более тонкой области знаний... Предположила, что тут замешана психосаматика. И эта боль в зубе ни что иное, как отражение какой-то психологической проблемы, зарытой у меня глубоко в подсознании. Если я права, то это значит, что мне нужна помощь не стоматолога, а психоаналитика... :nerve:

22:11 

Личное, как достояние общественности

Вчера услышала такую точку зрения на ведение он-лайн дневников и блогов: "Чем меньше о тебе люди знают, тем лучше", ну и соответственно: ведение дневников - это зло, потому что на его страницах ты раскрываешь о себе слишком многое, что не должно становится по мнению этого товарища достоянением общественности.
Забавно, что буквально недавно я рассуждала на очень похожую тему и пришла к выводу, что в общение с общественностью нужно быть не то, чтобы открытой, а эмоционально раскованной. То есть очень важно не прятать эмоции, которые в тебе вызывают действия окружающих, и не прятаться под маской равнодушия (есть, конечно и другие маски, но эта, согласитесь, самая популярная). И в итоге это должно привезти к тому, что ты становишься "ближе к людям" за счет понятности.

А вот пока я это писала, мне пришло в голову опровержение моей точки зрения... Не зря же говорят про то, что "в женщине должна быть загадка". Только вот эти загадочные женщины похоже больше запутывают не окружающих, а саму себя... И эта их загадочность, получается, говорит только об их очень низкой самоидентификации собственного "я", а не об умении всегда оставаться женщиной.

И сразу следом возникает желание поинтресоваться о мыслях и чувствах, возникающих по этому поводу, у противоположного пола. И не только по этому поводу, а еще по поводу дневников и блогов. А по этому поводу - и не только у противоположного пола.

Я пока не определилась, что же делать, а точнее что писать, а что нет в этих самых блогах. И по этому поводу пока буду писать все подряд:tongue:

17:56 

У меня есть подруга

Да, она у меня есть. Вообще-то я всегда думала, что не способна на длительные и "серьезные" дружеские отношения с женским полом, но как-то незаметно для себя самой я такие отношения все-таки начала. Это очень странные ощущуения: как-будто я с ней встречаюсь, но при этом моя сексуальная ориентация остается в пределах общепринятой нормы. Причем встречаюсь со всеми вытекающими отсюда последствиями: ежедневное общение, совместное переживание всех проблем, проявление заботы, а с недавних пор и выяснения отношений...
Да, впервые за наши долгие 2-х летние отношения (на самом деле эта длительность очень относительная, потому что знаем мы друг друга на много дольше) я позволила очень ярко и с нескрываемым раздражением выразить свое недовольство ее поступком. И это в какой-то степени охладила нашу теплую и уютную дружбу.
Мне всегда казалось, что наша близость (естественно, в дружеском смысле) по-настоящему взаимна. По крайней мере на словах это именно так и выглядит. Но если бы всегда можно было на все 100% доверять словам, то мир бы стал поистине утопичесим - без лжи, полный добра и счастья)) И пропала бы невербалика, как явление...
Короче, что же это за повод, который спровацировал во мне появление сомнений на счет безоблачности происходящего.
В Новый Год случилась у меня романтическая история, которая продлилась всего 20 полных любви и ласки дней, а потом он сказал: "я люблю свою бывшую девушку и как это не прескорбно, но мы с ней сново встречаемся". Я расстроилась, расплакалась, позвала свою подружку, чтобы пожаловаться на свою никак не устраивающуюся личную жизнь, высказать кто после этого этот молодой человек и все мужик вместе взятые. Вообщем все в лучших традициях подростковой американской комедии и комедийной мелодрамы того же производства)) И был поднят один вопрос по поводу того, что "ты только ничего ему не пиши, никаких там гневных сообщений и т.п. потому что я считаю, что я должна быть выше этого, ну, и ты тоже за компанию". В итоге прошло несколько дней, и она мне призналась, что не удержалась... "Ну, ладно... это даже мило, что ей не дает покоя мой обидчик" - подумала я, но проверить что конкретно она написала все-таки надо, а то вдруг она перегнула палку и не лишним было бы теперь за нее извиниться... Она у меня такая вспылчивая!))) Как же я удивилась (удивилась это еще не то слово!) увидев такие слова: "Я, конечно, зла, за то что ты обидел мою девочку... но не очень. На самом деле держу за тебя кулачки, надеюсь, что у тебя все будет хорошо. Я к тебе хорошо отношусь, так что будем дружить. А Алису я забрала к себе, пусть попускает слюни мне в подушку". Вот я не и удержалась: развопилась, прослезилась, в итоге поддавшись на "я ничего не понимаю, но пожалуйста прости-прости-пости", успокоилась...
А потом был конфликт с ее одногруппниками (моя знакомая предположила, что у одного из молодых людей есть кавказкие корни, я поржала с ней за компанию, а больше всех обиделась его девушка:laugh: ), в котором она втала неожиданно на сторону "пострадавшей" стороны. Потом поменяла пароль в контакте (молча поменяла, а не сказала мне словами, что ей не нравится, то что я вторгаюсь в ее личное пространство, имея ее сохраненный пароль в мозиле). Ну, и так всякие мелочи...

Вот я и задумлась, как же так случилось, что я была уверенна, что она меня знает лучше всех, а в такой банальной ситуации проявила такую бесчувственность. Я даже начала сомневаться, может это я не права... но одна наша общая знакомая поставила все на свои места сказав: "Он тебя бросил. Значит он подлец, вне зависимостиот того, какие у него там человеческие качества" и кому это не понять, как лучшей подруге...а она вот какая(( Мало того, что забыла на чьей она стороне, так еще и умудрилась выставить на показ мою слабость, которую я тщательно скрывала. Так и подмывает подойти к ней и сказать "Мне, кажется, что нам нужно расстаться..." Но вопоминания о всем том хорошем, что между нами было меня останавливают:laugh:

21:57 

Ну, здрасьте...

Наверное, в первом посте надо написать что-нибудь о себе и о том, ради чего мне вдруг взбрело вголову завести дневник.
Ну, что ж, думаю я справлюсь с этой задачей)
Меня зовут... ээ... допустим Алиса;) мне 20 лет. Я учусь на пиарщика в одном из платных вузов Москвы. Я люблю смешить людей в том понимании, которое предполагается современной российкой индустрией юмора, и мне даже иногда это удается весьма неплохо (ну, если основываться на неконтролируемых всплесках радости моих слушателей). Думаю, что это связано с тем, что 4 года я играла в КВН. Но, несмотря на все это, сама я считаю себя немного нудной и скучной личностью, которую больше привлекают долгие и нудные разговоры о жиненных проблемах, чем яркие и быстротечные перекидывания фразами, больше видимо расчитанные на то, чтобы произвести в максимально короткий срок максимально положительное впечатление.
В память о своей бурной молодости я считаю себя довольно тусовочной особой, любящией большие скопления людей, громкую музыку, алкоголь и др. психоактивные вещетсва, а также неожиданные и не долговременные знакомства. Но если уж быть до конца честной, то в процессе "поиска себя", который я начала с недавнего времени, выяснилось, что все это на самом деле не так уж мне и подходит... Оказалось, что у Чайковского тоже много прикольных "треков", после 3его коктейля приходит мысль "может уже домой... а то уже как-то поздно, а завтра дел куча", а мужик должен тебя уважать, быть надежным, с которым можно без опасений заводить семью и детей, и он должен нравится родителям!))
Кроме всего вышесказанного, стоит отметить, что уже с самого юнного возраста меня посещают разного рода мысли, которые провоцируют во мне глубокую рефлексию и желание с кем-нибудь поделится выводами, полученными в результате нее. Поэтому где-то лет с 13 я постоянно веду какие-то дневники. В основном проблематика моих рссуждений косается каких-то житейских ситуаций, в которых расскрывается психология человеческого поведения. А мнения других людей нужны для того, чтобы все-таки докапаться до истины...
Ну, что еще сказать: мои итересы воистину безграничны. Каждый новый день ознаменован появлением нового и потерей старого. И мне кажется, что это правильно) Но если сфокусироваться на данном моменте моей жизни, то пожалуй несколько самых ярких интересов выделить все-таки можно.
Из книжек: не на шутку заинтересовалась творчеством Достоевского, еще в школе в 9ом классе прочитала "Преступление и Наказание", потом пыталась читать "Подростка" (что-то не сложилось у нас с ним и я его так и не осилила), недавно дочитала "Идиота", и с нетерпением жду, когда приступлю к "Братьям Карамазовым" и "Бесам". Есть у меня кумир и среди современных писателей - это Виктор Олегович Пелевин... могу похвастаться доскональным знанием практически всего его творчества, особенно романа "Generation П" (есть вероятность, что именно он повлиял на выбор моей специальности в университете, читала его кстати 3 раза), ну и "Священной книги оборотня" (перечитывала его буквально на днях).
Из музыки: на первом месте сейчас наверное все-таки разная электроника - jungle (танцевать!), breakcore (каждый раз, когда слушаю убеждаюсь, что если у моих мыслей было бы музыкальное сопровождение, то оно должно было бы быть именно таким))... Еще недавно "открыла" для себя классическую музыку и в частности Чайковского - не зря все-таки этого гея считают гением.
Из живописи (в которой я понимаю крайне мало) люблю Климта...
Ну все. Пожалуй хватит) А то я уже сама успела заскучать :smiletxt:

Я буквально на секундочку...

главная