• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:57 

Ну, здрасьте...

Наверное, в первом посте надо написать что-нибудь о себе и о том, ради чего мне вдруг взбрело вголову завести дневник.
Ну, что ж, думаю я справлюсь с этой задачей)
Меня зовут... ээ... допустим Алиса;) мне 20 лет. Я учусь на пиарщика в одном из платных вузов Москвы. Я люблю смешить людей в том понимании, которое предполагается современной российкой индустрией юмора, и мне даже иногда это удается весьма неплохо (ну, если основываться на неконтролируемых всплесках радости моих слушателей). Думаю, что это связано с тем, что 4 года я играла в КВН. Но, несмотря на все это, сама я считаю себя немного нудной и скучной личностью, которую больше привлекают долгие и нудные разговоры о жиненных проблемах, чем яркие и быстротечные перекидывания фразами, больше видимо расчитанные на то, чтобы произвести в максимально короткий срок максимально положительное впечатление.
В память о своей бурной молодости я считаю себя довольно тусовочной особой, любящией большие скопления людей, громкую музыку, алкоголь и др. психоактивные вещетсва, а также неожиданные и не долговременные знакомства. Но если уж быть до конца честной, то в процессе "поиска себя", который я начала с недавнего времени, выяснилось, что все это на самом деле не так уж мне и подходит... Оказалось, что у Чайковского тоже много прикольных "треков", после 3его коктейля приходит мысль "может уже домой... а то уже как-то поздно, а завтра дел куча", а мужик должен тебя уважать, быть надежным, с которым можно без опасений заводить семью и детей, и он должен нравится родителям!))
Кроме всего вышесказанного, стоит отметить, что уже с самого юнного возраста меня посещают разного рода мысли, которые провоцируют во мне глубокую рефлексию и желание с кем-нибудь поделится выводами, полученными в результате нее. Поэтому где-то лет с 13 я постоянно веду какие-то дневники. В основном проблематика моих рссуждений косается каких-то житейских ситуаций, в которых расскрывается психология человеческого поведения. А мнения других людей нужны для того, чтобы все-таки докапаться до истины...
Ну, что еще сказать: мои итересы воистину безграничны. Каждый новый день ознаменован появлением нового и потерей старого. И мне кажется, что это правильно) Но если сфокусироваться на данном моменте моей жизни, то пожалуй несколько самых ярких интересов выделить все-таки можно.
Из книжек: не на шутку заинтересовалась творчеством Достоевского, еще в школе в 9ом классе прочитала "Преступление и Наказание", потом пыталась читать "Подростка" (что-то не сложилось у нас с ним и я его так и не осилила), недавно дочитала "Идиота", и с нетерпением жду, когда приступлю к "Братьям Карамазовым" и "Бесам". Есть у меня кумир и среди современных писателей - это Виктор Олегович Пелевин... могу похвастаться доскональным знанием практически всего его творчества, особенно романа "Generation П" (есть вероятность, что именно он повлиял на выбор моей специальности в университете, читала его кстати 3 раза), ну и "Священной книги оборотня" (перечитывала его буквально на днях).
Из музыки: на первом месте сейчас наверное все-таки разная электроника - jungle (танцевать!), breakcore (каждый раз, когда слушаю убеждаюсь, что если у моих мыслей было бы музыкальное сопровождение, то оно должно было бы быть именно таким))... Еще недавно "открыла" для себя классическую музыку и в частности Чайковского - не зря все-таки этого гея считают гением.
Из живописи (в которой я понимаю крайне мало) люблю Климта...
Ну все. Пожалуй хватит) А то я уже сама успела заскучать :smiletxt:

17:56 

У меня есть подруга

Да, она у меня есть. Вообще-то я всегда думала, что не способна на длительные и "серьезные" дружеские отношения с женским полом, но как-то незаметно для себя самой я такие отношения все-таки начала. Это очень странные ощущуения: как-будто я с ней встречаюсь, но при этом моя сексуальная ориентация остается в пределах общепринятой нормы. Причем встречаюсь со всеми вытекающими отсюда последствиями: ежедневное общение, совместное переживание всех проблем, проявление заботы, а с недавних пор и выяснения отношений...
Да, впервые за наши долгие 2-х летние отношения (на самом деле эта длительность очень относительная, потому что знаем мы друг друга на много дольше) я позволила очень ярко и с нескрываемым раздражением выразить свое недовольство ее поступком. И это в какой-то степени охладила нашу теплую и уютную дружбу.
Мне всегда казалось, что наша близость (естественно, в дружеском смысле) по-настоящему взаимна. По крайней мере на словах это именно так и выглядит. Но если бы всегда можно было на все 100% доверять словам, то мир бы стал поистине утопичесим - без лжи, полный добра и счастья)) И пропала бы невербалика, как явление...
Короче, что же это за повод, который спровацировал во мне появление сомнений на счет безоблачности происходящего.
В Новый Год случилась у меня романтическая история, которая продлилась всего 20 полных любви и ласки дней, а потом он сказал: "я люблю свою бывшую девушку и как это не прескорбно, но мы с ней сново встречаемся". Я расстроилась, расплакалась, позвала свою подружку, чтобы пожаловаться на свою никак не устраивающуюся личную жизнь, высказать кто после этого этот молодой человек и все мужик вместе взятые. Вообщем все в лучших традициях подростковой американской комедии и комедийной мелодрамы того же производства)) И был поднят один вопрос по поводу того, что "ты только ничего ему не пиши, никаких там гневных сообщений и т.п. потому что я считаю, что я должна быть выше этого, ну, и ты тоже за компанию". В итоге прошло несколько дней, и она мне призналась, что не удержалась... "Ну, ладно... это даже мило, что ей не дает покоя мой обидчик" - подумала я, но проверить что конкретно она написала все-таки надо, а то вдруг она перегнула палку и не лишним было бы теперь за нее извиниться... Она у меня такая вспылчивая!))) Как же я удивилась (удивилась это еще не то слово!) увидев такие слова: "Я, конечно, зла, за то что ты обидел мою девочку... но не очень. На самом деле держу за тебя кулачки, надеюсь, что у тебя все будет хорошо. Я к тебе хорошо отношусь, так что будем дружить. А Алису я забрала к себе, пусть попускает слюни мне в подушку". Вот я не и удержалась: развопилась, прослезилась, в итоге поддавшись на "я ничего не понимаю, но пожалуйста прости-прости-пости", успокоилась...
А потом был конфликт с ее одногруппниками (моя знакомая предположила, что у одного из молодых людей есть кавказкие корни, я поржала с ней за компанию, а больше всех обиделась его девушка:laugh: ), в котором она втала неожиданно на сторону "пострадавшей" стороны. Потом поменяла пароль в контакте (молча поменяла, а не сказала мне словами, что ей не нравится, то что я вторгаюсь в ее личное пространство, имея ее сохраненный пароль в мозиле). Ну, и так всякие мелочи...

Вот я и задумлась, как же так случилось, что я была уверенна, что она меня знает лучше всех, а в такой банальной ситуации проявила такую бесчувственность. Я даже начала сомневаться, может это я не права... но одна наша общая знакомая поставила все на свои места сказав: "Он тебя бросил. Значит он подлец, вне зависимостиот того, какие у него там человеческие качества" и кому это не понять, как лучшей подруге...а она вот какая(( Мало того, что забыла на чьей она стороне, так еще и умудрилась выставить на показ мою слабость, которую я тщательно скрывала. Так и подмывает подойти к ней и сказать "Мне, кажется, что нам нужно расстаться..." Но вопоминания о всем том хорошем, что между нами было меня останавливают:laugh:

22:11 

Личное, как достояние общественности

Вчера услышала такую точку зрения на ведение он-лайн дневников и блогов: "Чем меньше о тебе люди знают, тем лучше", ну и соответственно: ведение дневников - это зло, потому что на его страницах ты раскрываешь о себе слишком многое, что не должно становится по мнению этого товарища достоянением общественности.
Забавно, что буквально недавно я рассуждала на очень похожую тему и пришла к выводу, что в общение с общественностью нужно быть не то, чтобы открытой, а эмоционально раскованной. То есть очень важно не прятать эмоции, которые в тебе вызывают действия окружающих, и не прятаться под маской равнодушия (есть, конечно и другие маски, но эта, согласитесь, самая популярная). И в итоге это должно привезти к тому, что ты становишься "ближе к людям" за счет понятности.

А вот пока я это писала, мне пришло в голову опровержение моей точки зрения... Не зря же говорят про то, что "в женщине должна быть загадка". Только вот эти загадочные женщины похоже больше запутывают не окружающих, а саму себя... И эта их загадочность, получается, говорит только об их очень низкой самоидентификации собственного "я", а не об умении всегда оставаться женщиной.

И сразу следом возникает желание поинтресоваться о мыслях и чувствах, возникающих по этому поводу, у противоположного пола. И не только по этому поводу, а еще по поводу дневников и блогов. А по этому поводу - и не только у противоположного пола.

Я пока не определилась, что же делать, а точнее что писать, а что нет в этих самых блогах. И по этому поводу пока буду писать все подряд:tongue:

08:58 

Болит зуб

И ничего не помогает. Я его уже два раза лечила. Первй раз в какой-то странной клинике, второй - в ЦНИИС'е. И оба раза ничего существенного в нем не видели, что могло вызывать такую постоянную боль. Просто меняли пломбу и говорили - должно перестать. В ЦНИИС'е еще высказали предполжение, что это эмаль раздраженная. По этому поводу я начала чистить зубы зубной пастой, укрепляющей эмаль. Вот уже больше двух месяцев чищу, а он все равно не проходит. :upset:

В итоге, не найдя достойного объяснения этому явлению с научной точки зрения, решила обратиться к более тонкой области знаний... Предположила, что тут замешана психосаматика. И эта боль в зубе ни что иное, как отражение какой-то психологической проблемы, зарытой у меня глубоко в подсознании. Если я права, то это значит, что мне нужна помощь не стоматолога, а психоаналитика... :nerve:

12:09 

Нечего сказать?

Да нет... Мне всегда есть, что сказать. Только я почему-то все время отмалчиваюсь. Сейчас читала ЖЖ своей подруги и поняла, что она написала за одинаковый перид со мной раз в пять больше. А она то не мечтает повысить свой писательский навык (Sims чтоб его) в отличие от меня. Она вообще художницей пытается стать)
Мне что нечего сказать??? нет ведь... я в беседах с собой провожу треть всей своей жизни. Еще одну треть сплю... и только одну треть трачу на общественно полезные дела (если не меньше). :tongue: И где все это? Почему мне нечего сказать? Как мне научится писать, если я предпочитаю не облачать свои мысли в печатный текст, а предпочитаю держать его при себе в виде каких-то последовательных умозаключений.
Да, я поняла. Я люблю говорить. Ну и что же? На диктофон чтоли себя записывать, а потом перепечатывать? :laugh:

Вообщем бред какой-то...:upset:

22:22 

Чернушки...

^____^
это все Миядзаки... я на самом деле совсем не милая:shy2:

09:06 

1 октября 2008

"Ты можешь назвать себя птицей, но это не значит что у тебя появятся крылья.

мне, конечно, кажется что рано говорить метаформаи, потому что что-то мне подсказывает, что это все-таки прерогатива общепризнанных философов. но в данном случае у меня не получается точнее выразить свою мысль, которая заключается в том, что человек является и остается на всю жизнь не тем, кем ему хочется и тем, кем он себя называет, а тем, чем ему предначертано
быть. единственное, что во его власти, так это регулировать развитие сових положительных и отрицательных качеств.

но в современном мире, о котором так много можно узнать из современной литературы, нашли другой способ борьбы против подобной неизбежности. если верить современным писателям, главная проблема нашего поколения это телевидение со всеми сопутствующими ему атрибутами и другими способами "воздействия на аудиторию". и в данном случае речь идет о том, что если ты не можешь стать птицей и отрастить крылья, поменяй общественной представление о птицах в целом!

т.е. заставь окружающих забыть как выглядит настоящая птица и представь собственную картину происходящего.
надо просто сделать примитивную замену одного образа на другой в голове людей и тогда птицей может оказаться обычное прямоходящее млекопитающее без каких-либо намеков на какие-либо лишние конечности в виде крыльев.

не нужно даже представлять, к чему может привести такая путанница в понятиях у людей. достаточно посмотреть на то, что сейчас происходит."

вот какая я молодец была в 2008-ом:tongue:

17:40 

Что сейчас...

Сейчас я болею. За окном происходит что-то странное. В голове всплывают старые давно забытые эмоции. Скучаю по прежним временам. Хочу быть моложе. С тем, что у меня есть сейчас, в 15 лет мне не было бы равных, а в 20 я мало чем отличаюсь от окружающих. Но это все нормально... поэтому помечтать, конечно, можно, но переживать на этот счет не стоит.

Еще меня немного напряг один факт, связанный с моей занятостью. Некотрые люди не только в студенческие годы живут "от сессии до сессии", но и вся жизнь приобретает какую-то цикличность. И с какой-то стороны эта цикличность облегчает их существование, потому что все усилия совершаются с расчетом на то, что в обозримом будущем им воздасться и можно будет расслабиться. А потом опять по новой начинать трудиться.
А я себе какую-то странную жизнь устроила. Она у меня получилась такая, что ждать отдыха не приходится... Что все, что я делаю, я делаю с удовольствием, но не без усилий. А в обозримом будущем воздаянием за мои труды будут только новые возможности потрудиться. Как это так получилось? Я же на самом деле очень ленивая, и с кем с кем, а со мной такого не должно было произойти.

А сейчас я заболела и у меня непредвиденный отдых, за окном весна (все течет и воняет говном) и, несмотря на непрекращающийся поток соплей, я на все это смотрю с умилением:sunny:

16:46 

Ответственность за поколение

Я чувствую ответственность за все неудачи своего поколения, даже не ответсвенность, а вину и причастность. Нам 20. Гармоны остались в старших классах. Мы учимся, работает... вообщем кто как может устраивает свою жизнь. Но мы не сделали ничего, чтобы оставить след в истории.
Говоря о "следах" я, наверное, больше всего имею в виду субкультуные течения. Все субкультуры, которые теперь занимают лидирующие позиции у молодежи - это слегка видоизменненые и адаптированные старые, которые придумали люди предшествовавших нам поколений. А те кто поумнее сразу плюют на все эти условности и принимают "капиталистические ценности" без какой-либо душевной борьбы.

О нас никто никогда не вспомнит. Нам никто никогда не будет подражать. Идейно мы абсолютно пусты. Мы устали еще ничего не сделав.

И я такая же. И я не знаю, как это изменить. Потому что у меня есть дела и поважней, чем создание каких-то новых стадных ценностей...

01:07 

Тест

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты:

Ребенок (Ре): 38%
Взрослый (В): 39%
Родитель (Р): 23%

(Что означают результаты теста?)
РеВР
(c) Транзактный анализ для всех


Пройти тест

В разъяснении результатов теста есть такая фраза: "Работа над собой позволяет существенно изменить характер распределения эго-состояний в структуре нашей личности." Мой результат не подходит ни под 2 оптимальных варианта, ни под самый лучший... Но мне он такой больше нравится)) Можно я не буду работать над собой, а продолжу радоваться жизни?:tongue:

16:53 

Я придумала рассказ

Вчера накурилась авганского гашиша и лежа в комнате на кровати придумала рассказ. Крутой такой) Но мне было лень записать. А сейчас я про него вспомнила, и даже про что он помню. Но пересказать теми же словами, которыми он мне вчера возникал в голове не могу(( Что делать? Может быть еще раз накуриться?:shy2:

17:06 

Кстати

"Ну как же так...

Мне грустно от того, что когда я только открывала для себя просторы саморефлексии и философских рассуждений, ощущения были сравни детскому восторгу от прогулки по лесу без родителей и обнаружению там какой-нибудь непонятной но жутко захватывающей фигни (очень кстати хорошо я это ощущение вспомнила при просмотре мультика Тоторо). А теперь все выводы, к которым я прихожу звучат как-то заурядно и даже обветшало... Потому что я их уже и так слышала, и от того, что я к ним пришла самостоятельно, они интереснее и более захватывающими не становятся. Вообщем грустно все это..."

(7 февраля 2010 г.)

00:02 

Представительница "сильного" пола.

Не в физческом плане, конечно, хотя в некоторых случаях и в этом тоже. И я такая не одна. Нас много - девушек, которые не боятся брать на себя ответственность, взваливать на свои хрупкие плечи тяжелые "мужские" обязанности и, соответственно, желающие получать от жизни все самое лучшее и больше всех.
Как стать настоящей женщиной, если вокруг нет ни одного настоящего мужчины. И идите к черту все те, кто считает, что это у меня проблемы, а не мужчин. Просто так считать может только та, которая либо встретила одного самца этого "вымирающего вида", либо смирилась с тем, что покупка подарков на ДР, НГ и 8ое марта, регулярный секс... по пятницам и вышеперечисленным праздникам, а также дежурные чмоки перед уходом на работу, при встрече и т.д. - это и есть то самое женсоке счастье с тем самым настоящим мужчиной. На самом деле ему просто лень придумывать что-то новое... да и ради чего...
А еще меня убивает это повсеместная готовность признать свою несостоятельность в разных жизненных вопросах (будь то жадность, безответственность, немужественность в конце концов) и прикрываться ею во всех удобных ситуациях. "Дорогая, ну ты же знаешь, что я безответственный... Так что давай ты решишь это вопрос без моего участия", "Я не дам тебе денег. Почему? Ну, ты же сама сказала... Потому что я жадный" и апогей "Почему я веду себя как телка? Ну что уж тут поделаешь. Да, я никогда не отличался мужественностью".
Ну, и как тут не начать думать о том, что мы сильный пол?
На фоне таких мужиков мы, женщины, выглядим настоящими суперменами (точнее вуменами) со сверхестественными способностями. И если какой-нибудь шпион прознает о нашей слабом месте, то мы его незамедлительно "обезвредим" - это в лучшем случае, или уничтожим - ... это тоже кстати неплохой вариант))

01:13 

Ох уж этот эгоистичный мир!

Может быть мне не везет, но у меня нет повода думать иначе. До меня нет никому дела. И я в этом не вижу ничего страшного. Потому что всем есть дело только до себя самих. Почему у меня сложилось устойчивое чувство, что эгоизм и зацикленность на себе - это норма для современного человека? А может быть и не только для современного. Вокруг много людей, но это не значит, что я по-прежнему не одинока.
Когда-то я думала, что найдя идеального мужчину я обрету и самого близкого и небезучастного партнера по жизни. Потом я быстро разочаровалась в этой идее и надеялась, что вторая половинка - это не обязательно партнер по серьезным отношениям, это может быть и просто друг. Потом я разочаровалась и в этой идее. Все испортил дружеский секс (думаю, что его наличие в принципе связано с алкоголем и с тем, про что все время твердит Фрейд). Последней попыткой все-таки найти поддержку в этом несправедливом мире, до которой еще была дружба с родителеями, стала так всеми "горячо любимая" женская дружба. И снова провал. А провалились все эти затеи из-за того, что ни я (хотя себя я в этом виню в меньшей степени - видит бог, я старалась!), ни кто-либо другой не смогли отвлечься от себя и посмотреть на того, кто перед тобой.
И все-таки меня мучает вопрос: это мне не везет? Или с этим пора бы уже смириться? И следовать дальше своей любимой фразе: Готовься к худшему, надейся на лучшее?

ps И что теперь? Кандидаты кончились, и я даже не знаю как искать и, что главное, кого. Моя философская натура подсказывает мне искать в себе... нооо... мне почему-то кажется, что такое стремление окончательно вернет меня к эгоцентризму. Вот и получается, что выбор стоит весьма сложный: либо быть самодостаточным эгоцентриком, либо запутавшимся альтруистом. Третьего не дано. Хотя мне все чаще кажется, что и второго тоже.

02:19 

Отсюда мораль:

Если всегда делать только то, что от тебя ждут другие, то у этих других никогда не появится повода измениться.

15:29 

Ну супер че...

Большая часть моих друзей хочет меня трахнуть... Ну, супер че) Хотя бы без секса я в случае чего не останусь))

Вчера получила предложение секса без обязательств. Заманчиво, но что-то не так... Пока отложила решение этого вопроса на неопределенный срок)

Подождем под дождем
Наводненья дождем
Под дождем не пойдем
Постоим, подождем (с)

16:58 

Слова.

Слова - это все, что у нас есть. Столько нужно выразить, а есть только слова.
Я чувстсвую, что и половины того, что я чувствую я не смогу рассказать. Но они должны узнать. И они узнают.
Не говорить значит не ошибаться.
Не говорить значит ошибаться.
А что говорить? Слова.

20:28 

TV or not TV?

А может быть действительно телек записывает мне на подзоснании бесполезные сценарии счастья. Они либо не достижимы, либо мне не подходят (в случае если они все-таки мне под силу). Мне начинает казаться, что все не так... Но это еще пол беды. А не понимаю, что нужно делать, чтобы от этого чувства избавиться, потому что природа этого недовольства в подсознательных стремлениях к идеальной картинке на экране. Но как же я этого не заметила, почему я перестала фильтровать поступающие в меня образы? Вроде бы всегда это делала. Смотрела телек с целью развлечения и отвлечения, и еще иногда информирования, но так затянулась, что теперь замечаю сомнительные результаты этого увлечения...

Или все нормально, и это ощущения из-за весны, авитаминоза и еще чего-нибудь незначительного типа надвигающихся месячных или проигнорированной овуляции)

10:10 

Помощь не оттуда

Вот все говорят: Надо обращаться с мужиком, как с мужиком, чтобы он чувствовал себя мужиком, а ты себя теткой. Помощи там всякой просить. Типа я такая слабенькая и без него ничего сделать не могу.
И как же так получается, что когда просишь, то кроме формулировании просьбы еще и мотивацию нужно придумывать, потому что без нее лень, нет времени или еще че-нидь. А что самое интересное, то быстрее можно допроситься лиц женского пола, которые помогают из солидарности и потому что понимают, что мужика еще пол дня уговаривать придется. Да и качество в его исполнении в итоге пострадает.

Мужики, да что ж с вами такое то?! Что ж вы так легко сдаетесь то под натиском женской эмансипации???

23:27 

Чистые листы

Чистые листы - это настоящее зло для человечества.

Эта мысль давно блуждала у меня в голове, потом получила подкрепление в процессе изучения Турбо Суслика, и окончательно сформулировалась с художественно-метафорическим оттенком только недвано.

Эти чистые листы для многих являются настоящей миссиией или паноцеей, в легкую противостящим всем жизненным трудностям. А на самом деле - это все настоящие глупости. В вышеупомянутом "произведении" высказана мысль о том, что нельзя заниматься программированием сознания без предварительной проработки всех проблем, спрятанных в подсознании. Иначе это будет равноценно покраске старой облупившейся и покрышейся трещинами стены новой побелкой. Сначала результат будет очевиден - все такое ровненькое и беленькое, но буквально через пару дней все трещины проявятся снова, а опблупляться стена продолжит с новой силой.

И в принципе - это универнсальная интепретация моей мысли.

Но специально для тех, кто не силен в проекционном мышлении и идентификации причинно-следственных связей, можно запросто привести кучу примеров из обычной жизни.

Худеть способом "все! с сегодняшнего дня... ", решать проблемы своего образа жизни (на пример пристрастие к алькоголным на питкам, наркотикам и т.д.) или проблемы собственной неорганизованности по принципу "я не буду больше общаться со своими друзьями и тогда у меня жизнь пойдет совсем по-другому" и "надо познакомиться с нормальными людьми и быть нормальной"... и еще целая тележка: "теперь я эмо, гот или хипстер", "теперь я взрослая и солидная", и все "больше никогда" и "теперь навсегда", вообщем все что так или иначе подпадает под принцип "жизнь с чистого листа".

И это не значит, что мы невольны менять свою жизнь, особенно в лучшую сторону, просто такая формулировка изначально обречена на провал.

Я вам больше скажу, если хорошо присмотреть и обстоятельно во всем разобраться, то может оказаться, что те негативные стороны вашей личности имеют неожиданные положительные элементы - какие-то привычки, наработки, опыт, качества и т.д., с которыми на самом деле жалко расставаться и они бы еще могли пригодиться. А значит речь идет уже не о тотальной ликвидации, а всего-лишь о небольшой корретировке.

Мораль: все что нужно для счатья - это выдержка и терпение. пам-пам.)

Я буквально на секундочку...

главная