• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:15 

Пришел, настроение испортил и ушел

Мне бы стоило наверное так думать о своих поступках. Так уж случилось, что я не должна нести ответственности за то, что делаю, говорю и уж тем более за то, на что я косвенно влияю. Это, конечно, не подходит для всех и каждого. Это правило работает только для меня и еще для других таких же дураков, как я.
Но так же, как очень сложно поверить в то, что жить надо ради других людей, трудно поверить и в то, что можно быть такой безответственной и одновременно правой. Причем не можно, а нужно.
Сложно поверить в то, что ты не обязан человеку, у которого что-то разрушилось из-за тебя в жизни. Не обязан вернуть ему душевную гармонию, веру в себя, свет и радость, ну или хотя бы материальные блага. Я просто не должна этого. А веду я себя так, как будто очень хочу. И каждый раз, когда я пытаюсь собрать чье-то разбитое - ничего не получается. Зато чувство собственной значимости зашкаливает от того факта, что ты единственный, у кого получилось так безвозвратно разбить.
Я даже могу поделиться конкретными примерами:
1. Сижу я в самолете, рядом сидит девушка. Весь полет я с ней совсем не общалась. И мне почему-то стало стыдно. И вот я вижу, что она не справляется с проводом от пульта - не понимает, как он должен засосаться обратно. А ей: Вам помочь? и берусь за пульт, чтобы оттянуть его до конца, чтобы сработал механизм. Задеваю стаканчик на столике и выливаю полный стакан горячего кофе ей на штаны. Спасибо, помогли. - отвечает девушка недовольным тоном после 15-минутной борьбы с кипятком на ляжках и лужей на сиденье.
Я растерялась, потом посмеялась и больше с ней не общалась. Никогда.
2. Разрушила личную жизнь своей знакомой тем, что рассказала ее парню, что она переспала с моим возлюбленным. В итоге третий год встречаюсь с ее уже бывшим парнем, потому что он меня за что-то полюбил. А я его, видимо, за то же.
Может показаться, что у этих историй нет ничего общего, но я это общее вижу. Оно в моем чувстве вины. Первая история случилась со мной недавно и в ней я себя повела уже правильно. Вторая, соответственно, давно. И мне до сих пор кажется, что я кому-то что-то должна. И главная проблема в том, что никто не признается что именно и кому я должна. Но тем не менее я очень долго искала повода искупить вину. Но он до сих пор не представился. Что это может значить? Не то ли, что вины моей не просто нет, но и быть не может. Ведь с дурака взятки гладки. И как говорила Жанна Д'Арк: "Я не думаю" и что-то про волю божью.

14:16 

Истинная жизнь Льва Николаевича

"Человек начинает жить истинной жизнью, т.е. поднимается на некоторую высоту над жизнью животной, и с этой высоты видит призрачность своего животного существования, неизбежно кончающегося смертью, видит, что существование его в плоскости обрывается со всех сторон пропастями, и, не признавая, что этот подъем в высоту и есть сама жизнь, ужасается перед тем, чтó он увидал с высоты. Вместо того чтобы, признав силу, поднимающую его в высоту, своей жизнью, идти по открывшемуся ему направлению, он ужасается перед тем, что открылось ему с высоты, и нарочно спускается вниз, ложиться как можно ниже, чтобы не видать обрывов, открывающихся ему. Но сила разумного сознания опять поднимает его, опять он видит, опять ужасается и, чтобы не видеть, опять припадает к земле. И это продолжается до тех пор, пока он не признает наконец, что, для того чтобы спастись от ужаса перед увлекающим его движением погибельной жизни, ему надо понять, что его движение в плоскости - его пространственное и временное существование - не есть его жизнь, а что жизнь его только в движении в высоту, что только в подчинении его личности закону разума и заключается возможность блага и жизни. Ему надо понять, что у него есть крылья, поднимающие его над бездной, что если бы не было этих крыльев, он никогда и не поднимался бы в высоту и не видал бы бездны. Ему надо поверить в свои крылья и лететь туда, куда они влекут его.
...
Разумная жизнь есть. Она одна есть. Промежутки времени одной минуты или 50 000 лет безразличны для нее, потому что для нее нет времени. Жизнь человека истинная - та, из которой он составляет себе понятие о всякой другой жизни, - есть стремление к благу, достигаемому подчинением своей личности закону разума. Ни разум, ни степень подчинения ему не определяются ни пространством, ни временем. Истинная жизнь человеческая происходит вне пространства и времени".
Лев Николаевич Толстой "О жизни"

20:18 

Может быть стоит просто выговориться?

Даже уже и не знаю, что делать со своей душевной болью. Мне всегда казалось очень стыдным жаловаться на жизнь. Для меня это в первую очередь проявление слабости, а в этом сумасшедшем мире иногда кажется, что это самое страшное, на что способен человек.

Но моя проблема как раз в том, что я ставлю виной человеку, как явлению на планете, на много больше, чем воспитание подобных мыслей. Очевидно, что и слабость уже с моей точки зрения, не такая уж и страшная вещь. А значит я как минимум не противоречу себе, когда говорю, что жаловаться на жизнь низко, но я все же пожалуюсь.

Мне не кажется, что моя жизнь не справедлива. Мне кажется, что человеческая жизнь в принципе не справедлива. По моему эвклидовому уму, заслать на планету человека и было самой большой ошибкой.

Я чувствую к себе ненависть за то, что являюсь частью человеческого сообщества. Я была не готова к тому, что мне придется нести ответственность за всех индивидов этого мира. И самое ужасное, что большинство в моих глазах предстают на столько низкими существами, что нет никакого желания иметь к этому хоть какое-то отношение.

Где то чудо, что обещают все религиозные учения? Возможно, я знакома достаточно поверхностно с православной библией, но, не думаю, что я могла как-то неправильно понять высказывание о том, что мы созданы по образу и подобию божьему. А если я все правильно понимаю, то получается, что этот-то как раз факт и является самым большим наказанием для человека. Потому что образ-то и подобие есть, но самой сути нет. И мне видится эта ситуация в формате метафоры, которая заключается в том, что человеку вручили айпад, но забыли дать инструкцию, и поэтому на нем просто режут колбасу и хлеб.

Но зачем так? Ведь можно было тогда всего этого и не начинать. Ничего никому не выдавать. Я не против человека как живого организма со всеми ложными системами, но я против того, чтобы он чем-то существенно отличался от всего остального живого мира. Просто зачем?

Было время, когда людей на планете не было. Но все остальное было. Потом он зачем то появился, и все остальное было вынуждено подвинуться, потому что ему катастрофически не хватает места. Причем я говорю сейчас не о экологических проблемах - материальных (потому что они по сути просто продолжение этого идеального явления в материи). Я говорю о том, что вместе с божественным началом у человека появилось эго, которое сгубило всю малину на корню. Если я правильно понимаю этот авантюрный божественный замысел, то смысл был в том, чтобы дать какому-то новому виду на земле возможность подменить божественное начало этого мира. То есть человеку дана сила создания. В то время, как все остальные просто созерцают.

Но почему же такое ощущение, что этот эксперимент пропитан идеями антигуманизма (заметьте, что это слово придумали люди, чтобы описывать ситуации, когда в их сторону направлена какая-либо агрессия). Люди тупо не справились и весь эксперимент приобрел характер издевательства. А дальше так и напрашивается цитата из Южного парка существа, которого создал сумасшедший ученый: "Убейте меня!"

И это то, к чему я пришла сейчас. Не к суициду, потому что образ смерти с мечом в руках не покидает меня и я неуклонно следую этому образу. И не к судьбе Иисуса, который может и мифический герой, но мотивы его были вполне понятны. Желая всем счастья, он попытался рассказать как можно большему числу людей о том, что спасение в том, чтобы отказаться от эго, сблизиться с природой и оставить все важные решения на совести бога. Но даже он в итоге был вынужден переформатировать свои намерения в желание умереть пораньше. А ведь никто не будет спорить о том, что силу намерения еще никто не отменял. Так что это даже забавно, какую pr-кампанию он развернул (или даже не он) вокруг своей кончины - искуплю грехи человечества, не дорого. Все, что я возьму в замен - это обещание больше не ссориться. Ну, и что дальше? Не ссорятся? Не зря человек жизнь свою отдал за это самое человечество?

У меня есть ответ. Нет, не зря. Потому что он пошел по тому пути, который я и вижу единственным возможным - по пути геноцида. И начал он с себя. Если бы только после этого, все бы остальные так поступили, было очень хорошо. А так - не очень.

Вот я и подошла к сути. Мне кажется (хотя так и подмывает написать, что я считаю), что самое благородное, что может сделать человек в своем инвалидном существовании - это согласиться с тем, что он больше мешает миру, нежели приносит хоть какую-то пользу. Кроме того, за это решение он получит награду - свободу от материального мира.

Но. Есть одно но. В силу своей осведомленности на тему эзотерических учений, я знаю кое-что о реинкарнации. И закон таков, что на свободу выпускают только самых старательных. (Забавно, что опечатавшись и посмотрев предложенные варианты замены я на секунду замешкалась - выбрать "старательных", как я и писала, либо подставить другой предложенный вариант - "страдательных").

Когда я думаю о пути просветленных, мне не кажется, это счастьем. Размышляя о счастье, я строю образы какого-то животного бытия. Ничего не могу с этим поделать, но когда я смотрю даже на домашних животных, я им почти по-злому завидую. Любой другой взгляд видится мне игрой лучей света на гранях эго и не более. А все вечные ценности про семью и любовь, с моей точки зрения, в условиях животного мира достижимы намного проще.

В моей жизни не появится смысла, если все доводы будут сводиться к интересам других людей. В моей жизни не будет гармонии до тех пор, пока она меня не отпустит. Но она не хочет меня отпускать, и знаю точно, что даже физическая смерть не станет для нее препятствием. Почему только я чувствую обиду? Потому что никуда не деть свое эго? И даже в таких рассуждениях оно находит возможность внести свою лепту.

Может быть смысл в том, чтобы подчиниться ему полностью? И когда оно встанет выше жизни, оно то тебя и уничтожит?

02:18 

Страшно стало

Как-то очень волнительно и опасливо стало жить. Столько повсюду поводов для душевных переживаний, что хочется запереться дома, не с кем не общаться, ничего не видеть, не слышать и что самое главное не чувствать. Это наверное плохая тенденция. Но почему-то стало больно даже думать о возможных страданиях. И даже не только о страданиях, но и об обычных переживаниях. Хочеться сделать себе прививку от чувтв и эмоций. Что бы это могло значить? Это же явно не к добру.

16:58 

Слова.

Слова - это все, что у нас есть. Столько нужно выразить, а есть только слова.
Я чувстсвую, что и половины того, что я чувствую я не смогу рассказать. Но они должны узнать. И они узнают.
Не говорить значит не ошибаться.
Не говорить значит ошибаться.
А что говорить? Слова.

00:12 

Я скучаю...

Я всегда скучаю по героям, с которыми прожила пару часов фильма (а то и несколько дней сериала). Если фильм был хороший, и я искренне симпатизировала героям, то когда он заканчивается, я начинаю скучать. Очень хочется снова оказаться в их компании. По кому-то скучаю меньше, по кому-то больше. Как же с ними со всеми встретиться? Вот было бы здорово пригласить их всех в гости. Странная получилась бы тусовка: японцы, американцы, европейцы, тайцы, даже иранцы, и все как на побдор со странностями. Красивые, милые, обаятельные, страшные. Мужчины, женщины и дети. Задумчивые, гордые, веселые, яркие и незаметные.

А вообще только что посмотрела мультик Персеполис и окончательно убедилась в мысли, что хочу съездить в Иран. Туда нужно ехать за свободой. Ее там мало, поэтому ее умеют ценить.

А, точно! и еще death note добила. блин, после серии 10-ой было скучно и слово "надо". А мысль, конечно, интересная... Но никаких новых выводов после просмотра я не сделала, а сначала думала, что сделаю. Но по Лайту скучаю, он был хорош) Забавно, но лет пять назад на меня бы произвел впечатление скорее L. Нда, времена меняются.

22:19 

Голая жопа на высоте птичьего полета

Все мы одинакого мечемся в потемках. Единственное отличие - это то, что кто-то мечеться в ней с фонариком и с целью чего-нибудь найти. И находит , открывая окружающее пространство как в стратегии, когда темнота расступается и открывает срывавшиеся в ней объекты. А кто-то запирается в башне и бегает по ней с пакетом на голове, изредка бывираясь на смотровую площадку наверху, чтобы показать с высоты птичьего полета голую жопу.

Но на сколько показывает практика, тем, кто рыскает с фонариком, в сущности повезло не больше, так как познавать-то им кроме себя самих в этой темноте больше и нечего. То есть есть смыл светить фанариком только себе в табло, слепя себя светом. Но, на сколько мне известно - это занятие не из приятных, и уж тем более не сильно то результативно. Даже осветив себя самого, невозможно увидеть себя со стороны. Для этого нужно зеркало. И единственным зеркалом в этой темноте станут непонятно откуда материализовавшиеся другие учатники забега. Главное только отражаться.

Хотя в сущности все как было ничем, так им и осталось, поэтому с чистой совестью можно послать все в жопу, потому что все равно оно туда все и движется.

23:37 

Mr. Freeman - отстой!

Не люблю Мистера Фримана за то, что он делает тоже самое, что и Капитан Очевидность, только в сто раз скучнее:tongue:

23:27 

Чистые листы

Чистые листы - это настоящее зло для человечества.

Эта мысль давно блуждала у меня в голове, потом получила подкрепление в процессе изучения Турбо Суслика, и окончательно сформулировалась с художественно-метафорическим оттенком только недвано.

Эти чистые листы для многих являются настоящей миссиией или паноцеей, в легкую противостящим всем жизненным трудностям. А на самом деле - это все настоящие глупости. В вышеупомянутом "произведении" высказана мысль о том, что нельзя заниматься программированием сознания без предварительной проработки всех проблем, спрятанных в подсознании. Иначе это будет равноценно покраске старой облупившейся и покрышейся трещинами стены новой побелкой. Сначала результат будет очевиден - все такое ровненькое и беленькое, но буквально через пару дней все трещины проявятся снова, а опблупляться стена продолжит с новой силой.

И в принципе - это универнсальная интепретация моей мысли.

Но специально для тех, кто не силен в проекционном мышлении и идентификации причинно-следственных связей, можно запросто привести кучу примеров из обычной жизни.

Худеть способом "все! с сегодняшнего дня... ", решать проблемы своего образа жизни (на пример пристрастие к алькоголным на питкам, наркотикам и т.д.) или проблемы собственной неорганизованности по принципу "я не буду больше общаться со своими друзьями и тогда у меня жизнь пойдет совсем по-другому" и "надо познакомиться с нормальными людьми и быть нормальной"... и еще целая тележка: "теперь я эмо, гот или хипстер", "теперь я взрослая и солидная", и все "больше никогда" и "теперь навсегда", вообщем все что так или иначе подпадает под принцип "жизнь с чистого листа".

И это не значит, что мы невольны менять свою жизнь, особенно в лучшую сторону, просто такая формулировка изначально обречена на провал.

Я вам больше скажу, если хорошо присмотреть и обстоятельно во всем разобраться, то может оказаться, что те негативные стороны вашей личности имеют неожиданные положительные элементы - какие-то привычки, наработки, опыт, качества и т.д., с которыми на самом деле жалко расставаться и они бы еще могли пригодиться. А значит речь идет уже не о тотальной ликвидации, а всего-лишь о небольшой корретировке.

Мораль: все что нужно для счатья - это выдержка и терпение. пам-пам.)

10:10 

Помощь не оттуда

Вот все говорят: Надо обращаться с мужиком, как с мужиком, чтобы он чувствовал себя мужиком, а ты себя теткой. Помощи там всякой просить. Типа я такая слабенькая и без него ничего сделать не могу.
И как же так получается, что когда просишь, то кроме формулировании просьбы еще и мотивацию нужно придумывать, потому что без нее лень, нет времени или еще че-нидь. А что самое интересное, то быстрее можно допроситься лиц женского пола, которые помогают из солидарности и потому что понимают, что мужика еще пол дня уговаривать придется. Да и качество в его исполнении в итоге пострадает.

Мужики, да что ж с вами такое то?! Что ж вы так легко сдаетесь то под натиском женской эмансипации???

20:28 

TV or not TV?

А может быть действительно телек записывает мне на подзоснании бесполезные сценарии счастья. Они либо не достижимы, либо мне не подходят (в случае если они все-таки мне под силу). Мне начинает казаться, что все не так... Но это еще пол беды. А не понимаю, что нужно делать, чтобы от этого чувства избавиться, потому что природа этого недовольства в подсознательных стремлениях к идеальной картинке на экране. Но как же я этого не заметила, почему я перестала фильтровать поступающие в меня образы? Вроде бы всегда это делала. Смотрела телек с целью развлечения и отвлечения, и еще иногда информирования, но так затянулась, что теперь замечаю сомнительные результаты этого увлечения...

Или все нормально, и это ощущения из-за весны, авитаминоза и еще чего-нибудь незначительного типа надвигающихся месячных или проигнорированной овуляции)

15:29 

Ну супер че...

Большая часть моих друзей хочет меня трахнуть... Ну, супер че) Хотя бы без секса я в случае чего не останусь))

Вчера получила предложение секса без обязательств. Заманчиво, но что-то не так... Пока отложила решение этого вопроса на неопределенный срок)

Подождем под дождем
Наводненья дождем
Под дождем не пойдем
Постоим, подождем (с)

01:07 

Тест

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты:

Ребенок (Ре): 38%
Взрослый (В): 39%
Родитель (Р): 23%

(Что означают результаты теста?)
РеВР
(c) Транзактный анализ для всех


Пройти тест

В разъяснении результатов теста есть такая фраза: "Работа над собой позволяет существенно изменить характер распределения эго-состояний в структуре нашей личности." Мой результат не подходит ни под 2 оптимальных варианта, ни под самый лучший... Но мне он такой больше нравится)) Можно я не буду работать над собой, а продолжу радоваться жизни?:tongue:

01:13 

Ох уж этот эгоистичный мир!

Может быть мне не везет, но у меня нет повода думать иначе. До меня нет никому дела. И я в этом не вижу ничего страшного. Потому что всем есть дело только до себя самих. Почему у меня сложилось устойчивое чувство, что эгоизм и зацикленность на себе - это норма для современного человека? А может быть и не только для современного. Вокруг много людей, но это не значит, что я по-прежнему не одинока.
Когда-то я думала, что найдя идеального мужчину я обрету и самого близкого и небезучастного партнера по жизни. Потом я быстро разочаровалась в этой идее и надеялась, что вторая половинка - это не обязательно партнер по серьезным отношениям, это может быть и просто друг. Потом я разочаровалась и в этой идее. Все испортил дружеский секс (думаю, что его наличие в принципе связано с алкоголем и с тем, про что все время твердит Фрейд). Последней попыткой все-таки найти поддержку в этом несправедливом мире, до которой еще была дружба с родителеями, стала так всеми "горячо любимая" женская дружба. И снова провал. А провалились все эти затеи из-за того, что ни я (хотя себя я в этом виню в меньшей степени - видит бог, я старалась!), ни кто-либо другой не смогли отвлечься от себя и посмотреть на того, кто перед тобой.
И все-таки меня мучает вопрос: это мне не везет? Или с этим пора бы уже смириться? И следовать дальше своей любимой фразе: Готовься к худшему, надейся на лучшее?

ps И что теперь? Кандидаты кончились, и я даже не знаю как искать и, что главное, кого. Моя философская натура подсказывает мне искать в себе... нооо... мне почему-то кажется, что такое стремление окончательно вернет меня к эгоцентризму. Вот и получается, что выбор стоит весьма сложный: либо быть самодостаточным эгоцентриком, либо запутавшимся альтруистом. Третьего не дано. Хотя мне все чаще кажется, что и второго тоже.

00:02 

Представительница "сильного" пола.

Не в физческом плане, конечно, хотя в некоторых случаях и в этом тоже. И я такая не одна. Нас много - девушек, которые не боятся брать на себя ответственность, взваливать на свои хрупкие плечи тяжелые "мужские" обязанности и, соответственно, желающие получать от жизни все самое лучшее и больше всех.
Как стать настоящей женщиной, если вокруг нет ни одного настоящего мужчины. И идите к черту все те, кто считает, что это у меня проблемы, а не мужчин. Просто так считать может только та, которая либо встретила одного самца этого "вымирающего вида", либо смирилась с тем, что покупка подарков на ДР, НГ и 8ое марта, регулярный секс... по пятницам и вышеперечисленным праздникам, а также дежурные чмоки перед уходом на работу, при встрече и т.д. - это и есть то самое женсоке счастье с тем самым настоящим мужчиной. На самом деле ему просто лень придумывать что-то новое... да и ради чего...
А еще меня убивает это повсеместная готовность признать свою несостоятельность в разных жизненных вопросах (будь то жадность, безответственность, немужественность в конце концов) и прикрываться ею во всех удобных ситуациях. "Дорогая, ну ты же знаешь, что я безответственный... Так что давай ты решишь это вопрос без моего участия", "Я не дам тебе денег. Почему? Ну, ты же сама сказала... Потому что я жадный" и апогей "Почему я веду себя как телка? Ну что уж тут поделаешь. Да, я никогда не отличался мужественностью".
Ну, и как тут не начать думать о том, что мы сильный пол?
На фоне таких мужиков мы, женщины, выглядим настоящими суперменами (точнее вуменами) со сверхестественными способностями. И если какой-нибудь шпион прознает о нашей слабом месте, то мы его незамедлительно "обезвредим" - это в лучшем случае, или уничтожим - ... это тоже кстати неплохой вариант))

22:11 

Личное, как достояние общественности

Вчера услышала такую точку зрения на ведение он-лайн дневников и блогов: "Чем меньше о тебе люди знают, тем лучше", ну и соответственно: ведение дневников - это зло, потому что на его страницах ты раскрываешь о себе слишком многое, что не должно становится по мнению этого товарища достоянением общественности.
Забавно, что буквально недавно я рассуждала на очень похожую тему и пришла к выводу, что в общение с общественностью нужно быть не то, чтобы открытой, а эмоционально раскованной. То есть очень важно не прятать эмоции, которые в тебе вызывают действия окружающих, и не прятаться под маской равнодушия (есть, конечно и другие маски, но эта, согласитесь, самая популярная). И в итоге это должно привезти к тому, что ты становишься "ближе к людям" за счет понятности.

А вот пока я это писала, мне пришло в голову опровержение моей точки зрения... Не зря же говорят про то, что "в женщине должна быть загадка". Только вот эти загадочные женщины похоже больше запутывают не окружающих, а саму себя... И эта их загадочность, получается, говорит только об их очень низкой самоидентификации собственного "я", а не об умении всегда оставаться женщиной.

И сразу следом возникает желание поинтресоваться о мыслях и чувствах, возникающих по этому поводу, у противоположного пола. И не только по этому поводу, а еще по поводу дневников и блогов. А по этому поводу - и не только у противоположного пола.

Я пока не определилась, что же делать, а точнее что писать, а что нет в этих самых блогах. И по этому поводу пока буду писать все подряд:tongue:

21:57 

Ну, здрасьте...

Наверное, в первом посте надо написать что-нибудь о себе и о том, ради чего мне вдруг взбрело вголову завести дневник.
Ну, что ж, думаю я справлюсь с этой задачей)
Меня зовут... ээ... допустим Алиса;) мне 20 лет. Я учусь на пиарщика в одном из платных вузов Москвы. Я люблю смешить людей в том понимании, которое предполагается современной российкой индустрией юмора, и мне даже иногда это удается весьма неплохо (ну, если основываться на неконтролируемых всплесках радости моих слушателей). Думаю, что это связано с тем, что 4 года я играла в КВН. Но, несмотря на все это, сама я считаю себя немного нудной и скучной личностью, которую больше привлекают долгие и нудные разговоры о жиненных проблемах, чем яркие и быстротечные перекидывания фразами, больше видимо расчитанные на то, чтобы произвести в максимально короткий срок максимально положительное впечатление.
В память о своей бурной молодости я считаю себя довольно тусовочной особой, любящией большие скопления людей, громкую музыку, алкоголь и др. психоактивные вещетсва, а также неожиданные и не долговременные знакомства. Но если уж быть до конца честной, то в процессе "поиска себя", который я начала с недавнего времени, выяснилось, что все это на самом деле не так уж мне и подходит... Оказалось, что у Чайковского тоже много прикольных "треков", после 3его коктейля приходит мысль "может уже домой... а то уже как-то поздно, а завтра дел куча", а мужик должен тебя уважать, быть надежным, с которым можно без опасений заводить семью и детей, и он должен нравится родителям!))
Кроме всего вышесказанного, стоит отметить, что уже с самого юнного возраста меня посещают разного рода мысли, которые провоцируют во мне глубокую рефлексию и желание с кем-нибудь поделится выводами, полученными в результате нее. Поэтому где-то лет с 13 я постоянно веду какие-то дневники. В основном проблематика моих рссуждений косается каких-то житейских ситуаций, в которых расскрывается психология человеческого поведения. А мнения других людей нужны для того, чтобы все-таки докапаться до истины...
Ну, что еще сказать: мои итересы воистину безграничны. Каждый новый день ознаменован появлением нового и потерей старого. И мне кажется, что это правильно) Но если сфокусироваться на данном моменте моей жизни, то пожалуй несколько самых ярких интересов выделить все-таки можно.
Из книжек: не на шутку заинтересовалась творчеством Достоевского, еще в школе в 9ом классе прочитала "Преступление и Наказание", потом пыталась читать "Подростка" (что-то не сложилось у нас с ним и я его так и не осилила), недавно дочитала "Идиота", и с нетерпением жду, когда приступлю к "Братьям Карамазовым" и "Бесам". Есть у меня кумир и среди современных писателей - это Виктор Олегович Пелевин... могу похвастаться доскональным знанием практически всего его творчества, особенно романа "Generation П" (есть вероятность, что именно он повлиял на выбор моей специальности в университете, читала его кстати 3 раза), ну и "Священной книги оборотня" (перечитывала его буквально на днях).
Из музыки: на первом месте сейчас наверное все-таки разная электроника - jungle (танцевать!), breakcore (каждый раз, когда слушаю убеждаюсь, что если у моих мыслей было бы музыкальное сопровождение, то оно должно было бы быть именно таким))... Еще недавно "открыла" для себя классическую музыку и в частности Чайковского - не зря все-таки этого гея считают гением.
Из живописи (в которой я понимаю крайне мало) люблю Климта...
Ну все. Пожалуй хватит) А то я уже сама успела заскучать :smiletxt:

16:46 

Ответственность за поколение

Я чувствую ответственность за все неудачи своего поколения, даже не ответсвенность, а вину и причастность. Нам 20. Гармоны остались в старших классах. Мы учимся, работает... вообщем кто как может устраивает свою жизнь. Но мы не сделали ничего, чтобы оставить след в истории.
Говоря о "следах" я, наверное, больше всего имею в виду субкультуные течения. Все субкультуры, которые теперь занимают лидирующие позиции у молодежи - это слегка видоизменненые и адаптированные старые, которые придумали люди предшествовавших нам поколений. А те кто поумнее сразу плюют на все эти условности и принимают "капиталистические ценности" без какой-либо душевной борьбы.

О нас никто никогда не вспомнит. Нам никто никогда не будет подражать. Идейно мы абсолютно пусты. Мы устали еще ничего не сделав.

И я такая же. И я не знаю, как это изменить. Потому что у меня есть дела и поважней, чем создание каких-то новых стадных ценностей...

16:53 

Я придумала рассказ

Вчера накурилась авганского гашиша и лежа в комнате на кровати придумала рассказ. Крутой такой) Но мне было лень записать. А сейчас я про него вспомнила, и даже про что он помню. Но пересказать теми же словами, которыми он мне вчера возникал в голове не могу(( Что делать? Может быть еще раз накуриться?:shy2:

Я буквально на секундочку...

главная