23:19 

Через годы...

Alice Vixen
У меня появилась идея оставить послание для себя и для своей дочери. Эта мысль появилась после того, как выяснилось, что моя мама почти ничего не помнит о первых годах моей жизни как об этапе собственной жизни. То есть есть эпизодические воспоминания о бытовых действиях, но нет воспоминаний о своих чувствах и мыслях, о своем душевном состоянии. "Странно," - подумала я, но вместе с этим и усомнилась в себе самой. А вдруг спустя 26 лет я тоже забуду, о чем думала и что чувствовала в первые месяцы жизни моей дочери? Все возможно. Но мне кажется это будет ценной информацией. Может быть даже не столько для меня, сколько для моей же, уже 26-летней дочери.
Думаю, что не будет лишним подойти к этой задаче основательно и сохранить воспоминания о всем жизненном этапе, связанном с появлением моей дочери на свет.
Начать хочется с того, что я считаю, что она самый что ни на есть запланированный ребенок. Не в том смысле, в котором это понимается в обществе - когда сначала находят достойного мужчину, потом готовят материальную базу, потом принимают решение о том, что время пришло, садятся на диету, пьют витамины, замеряют овуляцию и берегут сперматозоидов, а потом делают тесты скрестив пальчики. Нет, с общественной точки зрения это был обычный "залет". Но я то знаю, что есть еще моя личная точка зрения, мой тайный замысел, если можно это так назвать. Я ждала её уже не первый год. Я не знала как это произойдет и не знала, как нужно готовиться. Временами мне, кончено, казалось, что знаю, но как показало время - казалось. Я дала себе обещание, кажется в 22 или 23 года, что если случайно залечу, то аборт делать не буду. В итоге залетела я в 26 и сдержала данное себе обещание.
Теперь про отца, про которого мне говорить не очень приятно, и наверное именно поэтому сказать точно следует. Потому что это тоже чувства, о которых спустя 26 лет я могу забыть. Причем даже не о факте того, что я какие-то чувства испытывала, а о истинных оттенках и гранях этого состояния. Кто этот человек? Знакомый моего друга, с которым у меня случился единичный случай интимной близости, который и привел к беременности. Но если честно это описание не говорит ничего о нем. Он из Чечни, из Грозного. Человек неопознанного рода деятельности. Но по наличию пистолета, тонированного мерседеса со спецсигналом и непреодолимой тягой к наркотикам можно сделать вывод, что "Чеснок созревал" (это выражение он сам использовал для описание источника своих доходов) явно вне законов Уголовного кодекса Российской Федерации. Не скажу, что мне все это не казалось привлекательным, но и не скажу, что была по настоящему готова рассуждать о возможности какой-либо связи с таким человеком. Тем не менее мой молодой и несмышленый ухажер считал его своим другом и судя по всему чем-то вроде "крыши" (хотя все кто имел дело с чеченской крышей должны знать, что такая крыша дает течь при первой возможности получить большую выгоду в другом месте). В общем, мы часто виделись, много курили, еще больше сидели у него в тачке и увязали в каком-то извращенном романтизме. В романтизме потому что желание отдаться этому "потомку волков" возрастало с каждым днем, а извращенном потому что создавалось впечатление, что такое же желание возникает у моего ухажера. А в итоге что? А итоге как-то в очередной раз я устала от своего воздыхателя и прогнала его куда подальше, и затусила с нашим общим другом. Неделя была насыщенной. Я узнала много нового, в основном в сфере того, чем можно упороться. И логическим завершением этого марафона стал секс. Все подробности дальнейших выяснений отношений, которых по сути то даже и не было, я опущу, так как не вижу никакой ценности в них для истории.
И так я пришла к состоянию беременности. В легком восторге и недоумении. Думаю, что некоторые люди признали бы меня сумасшедшей, услышав как в глубине души я была собой довольна, и как вся эта ситуация мне нравилась. Когда я слышала слова ободрения типа: "Ну ты там держись", "Все будет хорошо", "Главное чтобы все живы и здоровы", то в ответ очень удивлялась, думая про себя "В смысле? А что что-то плохое случилось? По-моему все очень даже круто. И кажется именно так, как я хотела". И действительно, было ощущение, что я так все и задумывала. А именно - завести ребенка, перепрыгнув через этап построения отношений и утверждение кого-то на роль главы семейства. Я считала, что наличие мужика для меня было бы равноценно наличию второго ребенка. К такому выводу меня видимо заставил прийти мои многократные и безуспешные попытки что-то "построить". И что-то мне подсказывает, что еще не раз в моей жизни всплывет тема "сильных женщин и слабых мужчин" и помешает мне стать просто по-женски счастливой. Я уже решила, что через пару-тройку лет постараюсь найти время и деньги для того, чтобы продолжить работать с этой проблемой со специалистом. Но этом не сейчас. Сейчас же я чувствую уверенность в завтрашнем дне лишь потому что верю в себя и не чувствую уверенности ни в одном из знакомых мне мужчин.
Признаюсь, что гормональные всплески, вызванные беременностью нет-нет, да и вызывали приступы жалости к себе. И чаще всего поводом было как раз мое одиночество. На последнем сроке случилось еще пару приступов жалости к дочери, "ведь она такая маленькая и она ни в чем не виновата... как мне ей объяснить, что ее папа не хочет ее видеть" - это то, что я прокручивала в голове заливаясь слезами. Потом был очень напряженный момент с переманиванием - на 42 неделе все еще казалось, что ничего так и не начинается. Напряжение нарастало еще и из-за моих родственников. Мама каждый день звонила и задавала один и тот же вопрос: "Ну что?", а папа, у которого я в это время жила, просто сходил с ума и вел себя неадекватно. Все время задал вопросы, готова ли сначала к выезду в роддом, потом к родам, потом к рождению, потом к быту с ребенком, потом в принципе к жизни. И каждый раз это звучала так, как будто он реально сомневается в таких вещах, как собрали ли я сумки (при том, что они стояли у него за спиной и вообще стояли уже собранные всю последнюю неделю), что я буду делать, если начнутся схватки (при том, что я уже сходила на курсы по подготовке к родам и заключила договор с акушерками), куда поеду из роддома (при том, что я закончила и ремонт и пыталась переехать обратно) и апогеем стал вопрос - что я буду делать, если захочу есть, смогу ли я себе что-нибудь приготовить. В результате последний такой разговор довел меня до слез и на следующий день я уверенно съехала обратно в свою квартиру.
Закончилось все естественно неожиданно. Я поехала госпитализироваться в предродовое отделение, чтобы за мной следили уже в роддоме, и неожиданно прямо из приемного отделения была отправлена в родовую палату.
То, что происходило дальше - это (как выразилась моя подруга) торжество природного естества. Важность, мощность и даже торжественность процесса в моем случае были испытаны в изобилии. Правда вспомнить теперь детали довольно сложно, так как (подтверждаю все сказанное о родах) сознание находится в измененном состоянии. Роды - это как наркотический трип, жутко длинный и реально просто запредельно мощный. Начала я очень бодренько, дышала на схватках и надеялась на скорейший переход в активную фазу родов. Но этого не происходило. Начались схватки уже достаточно явно где-то в 6 вечера и только ранним утром начались потуги. Ооо, вот чего я не ожидала, так это их. Почему-то я умудрилась прослушать это на всех занятиях и семинарах, на которые успела сходить. Я помню упоминания про то, что будет сильно хотеться сходить по большому и все. Но это вообще не все. Это какие-то неземные ощущения, неземные, потому что из самой преисподни. Из меня вырывался рев подстроенного медведя, все тело сживалось так, что казалось, что я сейчас покакаю всеми внутренностями до самой трахеи. А в это время мои акушерки хватали меня за бедра и заставляли крутить восьмерки. И тут случился надлом в моем стоком духе и я взмолилась о пощаде. Я просила сделать хоть что-нибудь - обезболивание, эпидуралку или уже на крайняк кесарево. Я не плакала, просто выдавливала трясущимися губами по одному слову. Но тут вдруг случился маленький сеанс "волшебного пенделя" от одной из моих акушерок и вселенная отправила мне на помощь новый заряд сил. Меня отправили в душ (весьма условный процесс в моем состоянии), а потом сказали - танцуй! И тут я уже начала стараться из последних сил и не помню всех деталей. Помню, что в какой-то момент у меня начало получатся не выжимать внутренности, а дышать расслабляясь и "выпускать" девочку наружу. Меня посадили на специальный стульчик и все шло к тому, что с минуты на минуту на свет появится моя дочка. Но врач что-то заподозрила неладное и скомандовала переместится в родовой блок для эпизиотомии. Это был забавный момент. Потому что она сказала "пошли" и все пошли, а я подняла на нее измученный взгляд и спросила "в смысле пошли?", а она - "вставай и пошли". Короче я в стала и пошла. Где-то по дороге я еще немного подзависла постояв у какой-то каталки в агонии, потом все-таки дошла, забралась на кресло и все случилось. Легко и непринужденно. Нет, серьезно, сами роды - это вообще фигня по сравнению с предшествующим этапом подугов. Просто набираешь побольше воздуха и давишь. Пару-тройку раз так сделаешь и все - ловите свою крохотулечку.
Вышеописанные детали касаются чисто технических моментов. Но была и другая сторона процесса. Когда пришел срок рожать (ПДР), а ничего не начинало происходить, я начала искать психосамотические причины этого. И все мои размышления крутились вокруг отца дочери. Я слышала на курсах, что обида на мужчину может вызывать такие проблемы. И я пыталась найти эту обиду, хотя не особо-то чувствовала ее все эти месяцы беременности. Мне даже приходила мысль о том, что это на меня можно обижаться. Ведь я никого ни о чем не спрашивала, я просто решила, что все будет по-моему, не сильно задумываясь о том, что мое решение повлияет на жизнь других людей - моих родителей, отца ребенка, даже гипотетического будущего мужа и в конце концов на жизнь моей дочери. Но мысль об аборте мне казалась слишком грустной и недостойной. Так что с одной стороны я сделала выбор относительно сиюминутных обстоятельств, с другой стороны у меня не было выбора относительно всех обстоятельств в совокупности. Но как любой живой человек и женщина, я не была застрахована от страхов и обид на весь мир. Помню, что на последних месяцах беременности меня начало часто захлестывать чувство жалости к себе и я не могла не развивать мысль о том, как не справедлива ко мне судьба. Сейчас мне кажется, что это были все-таки гармоны и ложные поводы для выражения эмоциональности. Но так или иначе какое-то время перед родами я думала так: "Она не хочет выходить в этот мир, потому что есть человек, который ее не хочет и не ждет." А как известно отец и мать для ребенка - это чуть ли не весь мир, его миниатюрная проекция для периода появления на свет. И если рассуждать логически, то получается, что половина мира не готова к ее появлению. Я думала даже найти его и спросить, так ли это на самом деле. И если он ответит, что все иначе, то это "услышит" и моя дочка и перестанет сомневаться в том, что ее ждут снаружи. Но я так и не собралась реализовать задуманное. Думала я об этом и во время родов. Но в основном в начале и очень обрывисто. Потом уже я поняла, что самой ценной мыслью за время родов была мысль: "Я смогу, не знаю что для этого нужно, поэтому буду прикладывать просто максимум усилий", которая очень робко сформировалась после меняльного "волшебного пенделя" акушерки. Ведь исходя из наблюдений Гоффа о назальных матрицах - это означало, что я была готова сдаться и бросить дочь на произвол судьбы в одиночестве справляться с рождением, но в итоге все сделала правильно. Хотя и не без посторонней помощи.
Дальше было послеродовое отделение, которое навсегда отпечаталось у меня в памяти болью всего мира, сконцентрировавшейся у меня в сосках, но в целом там было не плохо. Были задачи который я аккуратно и медленно выполняла. Объективно казалось, что никому до меня нет дела, но тем не менее ощущалась какая-то опора, так как вокруг была толпа людей и все "в теме". Каждый обход приносил ощущение уверенности в том, что все хорошо. Мне искренне хотелось задержаться там подольше. Но выписали меня как положено. И этот день ничем не важен с точки зрения событий или моих мыслей. За мной просто приехали мама с папой, я просто собралась, в очередной раз убедилась, что мой папа не умеет справляться со стрессом, поучаствовала в фотосессии, которую я хотела явно меньше всего в ту минуту, не справилась с атолюлюкой и папой, который постоянно пытался отложить на потом кажется все, что не получалось с первого раза. Короче я приехала домой, зашла в комнату с дочерью на руках, положила ее в одежде на кровать и разрыдалась. Плакала я не о чем-то конкретном, а в принципе. Просто потому что давно не расслаблялась и не скоро расслаблюсь видимо снова. Наверное это испытывают все мамы с первым ребенком - когда много стараешься, потом наконец-то рожаешь, и чувствуешь, что заслужила отдых и несмотря на всепоглощающую радость от созерцания своей крошки, надеешься, что щас зайдешь в какую-то комнату, закроешь за собой дверь и все остановится. И ты сделаешь что-то такое, что делала миллион раз до этого и отключишься в этом "как обычно". В моем случае - это накуриться, налить себе коктейли или вина, включить сериал, заказать еды и подождать пока организм сам плавно перейдет из бодрствующего состояние в глубокий сон. Но нет. Ничего такого мне не суждено было сделать. Хотя на первом месяце жизни дочери я смогла сориентироваться настолько, что в моей жизни появились и сериалы, и еда на заказ (в основном я ее правда заказывала своей соседке).
И снова в моей жизни начались рассуждения на тему психосоматики, так как моей проблемой в первые два месяца жизни дочери стала нехватка молока, а как следствие отсутствие прибавки в весе. Эту проблему я разгребаю до сих пор из-за чего целыми днями то сцеживаюсь молокоотсосом, то кормлю ребенка с ложечки, то кормлю из груди. Пытаюсь делать это и по ночам, но постоянно просыпаю. А причину то я найти не могу. Даже предположений нет. Все причины из области физиологических - первый ребенок, не пробитые протоки. На меня напирают врачи из поликлиники и склоняют к докрошу искусственной смесью. А я стойко держусь - не соглашаюсь и продолжаю сцеживаться, докармливать и кормить, и все исключительно своим молоком. И каждый день пытаюсь не нервничать и не переживать, надеясь, что мои переживания и мешают моему молоку, но каждый день снова начинаю. Ох. Надеюсь, это все не зайдет слишком далеко. Надеюсь, что все у меня получится. Самое сложное в взращивании детей пока для меня - превозмогать свои слабости и не психовать по поводу того, что ты возможно что-то делаешь или не делаешь, а узнаешь о последствиях только спустя годы. Сейчас я свято верю в то, что рацион дочери должен включать только мое натуральное молоко без каких-либо искусственных смесей. Но кто знает, что я буду думать, когда окажется, что это недокормленное состояние вызвало какие-то более серьезные проблемы, чем последствия докорма искусственной смесью. Надеюсь, вселенная меня не подведет, надеюсь я не подведу свою дочку.
Забавно, что изначально собравшись написать этот пост, я хотела сохранить в истории главным образом то, к чему я только сейчас подошла. А подошла я к тому, что я сейчас чувствую, думаю. Что планирую по жизни и в ближайшем будущем. Если говорить о жизни в целом, то я довольна. Мои чувства и мысли в течение дня в основном сконцентрированы вокруг груди и молока в ней, но на сколько я помню из того, что нам рассказывали на йога-семинаре, это нормально. Нормально, что энергетический центр женщины во время кормления смещается в грудной отдел, и из-за этого сложно найти привычное равновесие. Вот так я себя сейчас и чувствую. То есть гармонию и покой я испытываю только, когда кормлю ребенка или только что нацедила полную баночку или когда только что его накормила и он довольный заснул. И только испытав прилив этого умиротворения, я могу спокойно заняться чем-то еще. Но это точно не на долго. Так как перерывы между кормлением не должны превышать двух часов;).
Когда же я думаю о своих планах на будущее, то мне кажется, что все сложится отлично. Несмотря на каждодневные мучения (все-таки объективно это мучения как бы позитивно они не переживались) оптимизма хоть отбавляй. Я загадочно хожу по квартире и планирую возможное продолжение ремонта. Уже подумала о месте работы, куда могу прийти после того, как дочка пойдет в сад. А в ближайшем будущем собираюсь купить целый список нужных вещей.
А если сказать кратко, о том что происходит, то это будет звучать так: "Люблю свою дочку и жду весны."

URL
   

Я буквально на секундочку...

главная