03:30 

Жизнь матери

Alice Vixen
Пост на память. Как я уже говорила, меня увлекает идея оставлять себе послания в будущее. Мне, конечно, несказанно повезло, что в наше время существует такое количество способов запечатлеть реальность - телефон, который умеет делать видео и фотографии, а потом выкладывать их в инстаграм, откуда они могут пропасть только если накроется все серверы. Но это все равно не сможет помочь вспомнить через десятилетия всех переживаний, и всей той атмосферы.
Поэтому надо писать. Многословно и эмоционально.
Моей крошке уже почти 8 месяцев и у него все отлично. Разве что только с раздражением все никак не справимся.
А вот со мной начало происходить что-то странное. Хотя спустя какое-то время я думаю мне перестанет казаться, что это было что-то странное. Я начинаю возвращаться. И вот тут самое интересное. Особенно с эзотерической точки зрения. Возвращаюсь я не в состояние "до родов" или "до беременности". Я возвращаюсь к себе, но к какой-то давно забытой. Я снова переживаю за расставание со своим бывшим молодым человеком. Да, я об этом много думаю последнее время и жду как будто какой-то развязки. Но какая развязка может наступить в наших отношениях, если этих самых отношений нет уже очень давно?
Вообще все началось с того, что я вспомнила о том, что с противоположным полом бывают различные вибрации. И иногда они могут дойти даже до интимной близости. Скорее всего это связано с тем, что скоро у меня начнется овуляция, а вслед за ней и месячные. Как мне стало известно из книг по теме грудного вскармливания, когда у ребенка начинается прикорм, и он начинает меньше потреблять молока, то организм получает сигнал к подготовке к новому зачатию. Так как все указывает на то, что предшествующее потомство благополучно взрослеет и уже очень скоро будет способно выжить самостоятельно. С социальной точки зрения, это, конечно, забавный процесс. Я чувствую как мне уже чего-то хочется, но хочется как какой-то 15-летней девочке. То есть мечтать приятнее, чем действовать.
Но так или иначе, я еще не готова к встрече с отцом моего следующего ребенка. Для этого мне придется еще поработать над собой, и несколько более усердно, чем размышления в дневниках. Зато мне кажется я созрела для легкого и непринужденного флирта, плавно стекающего в постель. Осталось только понять в какую постель, потому что моя по ночам занята дочкой.

Продолжая размышления об изменениях в жизни человека с появлением детей, я поняла важную вещь. По факту я не изменилась ни капельки. Даже стала больше собой, чем на кануне зачатия. От этого наверное и ощущение того, что я возвращаюсь к себе более поздней версии. Единственное, чем мне пришлось пожертвовать - это спонтанные решения. Теперь я знаю, что не могу полагаться на какие-то эмоциональные импульсы и рвать когти при первой возможности или впадать в оцепенение без каких-то разумных границ. Приходится все продумывать и быть всегда "включенной". Но это не плохо. Это по сути и есть единственное, что нужно делать, чтобы быть хорошим родителем. Быть все время "включенным" и просто любить. Как можно сильнее и безапелляционно. Остальное все само собой складывается. Просто сначала нужно укладывать фундамент, потом делать водопровод и электрику, дальше первый этаж и так далее. Я это делаю интуитивно, но следуя очевидному плану. Сложно объяснить, что происходит в моей голове. Но главное - это то, что в ней все время что-то происходит. И я этому рада. Это похоже на то, к чему я всегда стремилась.

Сегодня у меня был очередной разговор по душам с один моим новым знакомым, которому я предрекаю роль освободителя моей сексуальности. Но сейчас не об этом. Снова зашел разговор о сильных женщинах. И я заметила, что вся моя сила заключается лишь в том, что я остаюсь спокойной в любой ситуации, и это помогает мне увидеть пути наиболее выгодные и благоприятные. Но вот о чем мне говорить не захотелось, так это о том, как я на самом деле обижена. Я каждый день живу с мыслью, что у меня все очень хорошо - квартира, финансирование, соседки-помощницы, здоровье ребенка, мое здоровье. У меня нет права на что-то жаловаться. Но мне хочется. Я сильная, но это не отменяет того факта, что я живая. И я переживаю из-за того, что я одинока. Я уверенна, что в рамках того, что мне было дано вселенной, я все сделала правильно. Но я не понимаю, почему в итоге я осталась одна. И не знаю, смогу ли я это исправить. Почему то я ставлю себе это в вину. И от этого начинаю испытывать горечь и обиду, что кто-то мне еще раньше навязал такую точку зрения. В общем эти процессы я отодвинула поглубже внутрь, чтобы они не мешали быть сильной здесь и сейчас. Но не плохо было бы иногда их доставать обратно и разглядывать, чтобы все-таки ответить на вопрос "почему все так?".

URL
   

Я буквально на секундочку...

главная