Сколько уже можно быть красивой?

Все реже и реже я рассчитываю покорить кого-то внешностью. Все реже и реже я хочу общаться с теми, кому есть до этого дело. То есть меня в всерьез напрягуют комплименты в адрес моей внешности. По какой это нелепой логике это нужно ставить мне в заслугу? Ну, или так и говорите: "Вы очень уместно одеты. Достаточно профессионально накрашены. И кроме всего прочего, ни один физический изъян в вашем образе не бросается в глаза."
Мне не стоит жаловаться - я ведь красивая. Но если бы я была некрасивой. Не просто ненакрашено неухоженной, а прям откровенно страшной, физически несовершенной, может быть даже ужасной и пугающей. То тогда бы меня окружали только те люди, которые умеют смотреть не на поверхность, а вглубь. Остальные бы просто не выдержали, и не смогли бы находится рядом. И тогда бы мне было сразу понятно, кого не жалко и на муку пустить, а кто еще чего-то да стоит.

---

Может быть стоит просто выговориться?

Даже уже и не знаю, что делать со своей душевной болью. Мне всегда казалось очень стыдным жаловаться на жизнь. Для меня это в первую очередь проявление слабости, а в этом сумасшедшем мире иногда кажется, что это самое страшное, на что способен человек.

Но моя проблема как раз в том, что я ставлю виной человеку, как явлению на планете, на много больше, чем воспитание подобных мыслей. Очевидно, что и слабость уже с моей точки зрения, не такая уж и страшная вещь. А значит я как минимум не противоречу себе, когда говорю, что жаловаться на жизнь низко, но я все же пожалуюсь.

Мне не кажется, что моя жизнь не справедлива. Мне кажется, что человеческая жизнь в принципе не справедлива. По моему эвклидовому уму, заслать на планету человека и было самой большой ошибкой.

Я чувствую к себе ненависть за то, что являюсь частью человеческого сообщества. Я была не готова к тому, что мне придется нести ответственность за всех индивидов этого мира. И самое ужасное, что большинство в моих глазах предстают на столько низкими существами, что нет никакого желания иметь к этому хоть какое-то отношение.

Где то чудо, что обещают все религиозные учения? Возможно, я знакома достаточно поверхностно с православной библией, но, не думаю, что я могла как-то неправильно понять высказывание о том, что мы созданы по образу и подобию божьему. А если я все правильно понимаю, то получается, что этот-то как раз факт и является самым большим наказанием для человека. Потому что образ-то и подобие есть, но самой сути нет. И мне видится эта ситуация в формате метафоры, которая заключается в том, что человеку вручили айпад, но забыли дать инструкцию, и поэтому на нем просто режут колбасу и хлеб.

Но зачем так? Ведь можно было тогда всего этого и не начинать. Ничего никому не выдавать. Я не против человека как живого организма со всеми ложными системами, но я против того, чтобы он чем-то существенно отличался от всего остального живого мира. Просто зачем?

Было время, когда людей на планете не было. Но все остальное было. Потом он зачем то появился, и все остальное было вынуждено подвинуться, потому что ему катастрофически не хватает места. Причем я говорю сейчас не о экологических проблемах - материальных (потому что они по сути просто продолжение этого идеального явления в материи). Я говорю о том, что вместе с божественным началом у человека появилось эго, которое сгубило всю малину на корню. Если я правильно понимаю этот авантюрный божественный замысел, то смысл был в том, чтобы дать какому-то новому виду на земле возможность подменить божественное начало этого мира. То есть человеку дана сила создания. В то время, как все остальные просто созерцают.

Но почему же такое ощущение, что этот эксперимент пропитан идеями антигуманизма (заметьте, что это слово придумали люди, чтобы описывать ситуации, когда в их сторону направлена какая-либо агрессия). Люди тупо не справились и весь эксперимент приобрел характер издевательства. А дальше так и напрашивается цитата из Южного парка существа, которого создал сумасшедший ученый: "Убейте меня!"

И это то, к чему я пришла сейчас. Не к суициду, потому что образ смерти с мечом в руках не покидает меня и я неуклонно следую этому образу. И не к судьбе Иисуса, который может и мифический герой, но мотивы его были вполне понятны. Желая всем счастья, он попытался рассказать как можно большему числу людей о том, что спасение в том, чтобы отказаться от эго, сблизиться с природой и оставить все важные решения на совести бога. Но даже он в итоге был вынужден переформатировать свои намерения в желание умереть пораньше. А ведь никто не будет спорить о том, что силу намерения еще никто не отменял. Так что это даже забавно, какую pr-кампанию он развернул (или даже не он) вокруг своей кончины - искуплю грехи человечества, не дорого. Все, что я возьму в замен - это обещание больше не ссориться. Ну, и что дальше? Не ссорятся? Не зря человек жизнь свою отдал за это самое человечество?

У меня есть ответ. Нет, не зря. Потому что он пошел по тому пути, который я и вижу единственным возможным - по пути геноцида. И начал он с себя. Если бы только после этого, все бы остальные так поступили, было очень хорошо. А так - не очень.

Вот я и подошла к сути. Мне кажется (хотя так и подмывает написать, что я считаю), что самое благородное, что может сделать человек в своем инвалидном существовании - это согласиться с тем, что он больше мешает миру, нежели приносит хоть какую-то пользу. Кроме того, за это решение он получит награду - свободу от материального мира.

Но. Есть одно но. В силу своей осведомленности на тему эзотерических учений, я знаю кое-что о реинкарнации. И закон таков, что на свободу выпускают только самых старательных. (Забавно, что опечатавшись и посмотрев предложенные варианты замены я на секунду замешкалась - выбрать "старательных", как я и писала, либо подставить другой предложенный вариант - "страдательных").

Когда я думаю о пути просветленных, мне не кажется, это счастьем. Размышляя о счастье, я строю образы какого-то животного бытия. Ничего не могу с этим поделать, но когда я смотрю даже на домашних животных, я им почти по-злому завидую. Любой другой взгляд видится мне игрой лучей света на гранях эго и не более. А все вечные ценности про семью и любовь, с моей точки зрения, в условиях животного мира достижимы намного проще.

В моей жизни не появится смысла, если все доводы будут сводиться к интересам других людей. В моей жизни не будет гармонии до тех пор, пока она меня не отпустит. Но она не хочет меня отпускать, и знаю точно, что даже физическая смерть не станет для нее препятствием. Почему только я чувствую обиду? Потому что никуда не деть свое эго? И даже в таких рассуждениях оно находит возможность внести свою лепту.

Может быть смысл в том, чтобы подчиниться ему полностью? И когда оно встанет выше жизни, оно то тебя и уничтожит?

---

Мои крылья

Я чувствую, как за спиной у меня расправляются крылья. Но это больше не те пушистые мягкие крылья цвета слоновой кости, трепещущие от легкого дуновения ветерка. Теперь я чувствую совсем иное. Мою кожу продирают острые хрящи, и из-за спины доносится характерный скрип расправляющихся перепонок. На новых крылья запекшаяся кровь и паутина. Мой взгляд больше не отражает безмятежную мечтательность, теперь это сосредоточенный взгляд исподлобья. Челюсти стиснуты, а кулаки сжаты как перед ударом. Мне не страшно. Я несу свое возмездие во имя луны и под покровительством дьявола. От каждого взмаха таких крыльев больно во всем теле, и мне не страшна смерть - она будет успокоением для моей потемневшей души. Есть ли в ней надежда наполниться снова любовью и состраданием? Есть. И пусть она спасет меня, когда я опомнюсь стоя среди трупов в облаке пепла.

---

Этапы

Я поняла очень важную вещь. Движение от одного уровня развития или от одного жизненного этапа к другому заключается не в переходе от состояния неуспешности к состоянию успеха. На самом деле это начало и конец одного и того же этапа. Все завязано на системе ценностей. Очевидно, что если ты оцениваешь одно состояние как "не успех", а другое как "успех", это означает, что ты пользуешься одной и той же системой оценок. Поэтому реальный переход на качественно новый уровень развития наступает только тогда, когда после состояния "успеха" ты шагаешь в неизвестность и оказываешься в новой системе оценок. Меняется твое мировоззрение и это может (а может быть даже и должно) сопровождаться ощущением страха, печали, уныния. Ведь ты прощаешься не много не мало с собой. Такой, которая прошла длинный путь от того момента, когда казалось, что ничего не получается и ничего не поддается контролю, к моменту, когда все поистине наполнено счастьем и удовлетворением от каждого нового действия, решения, идеи. Но это наслаждение не будет длиться вечно. Это просто награда в виде отпуска перед новыми завоеваниями. Уже в новом качестве и с новыми силами и возможностями.

Кажется я оказалась сейчас именно здесь. Радоваться дальше, настойчиво избегая наплывающие со всех сторон трудности, значит застрять в иллюзии счастья. В то время как истинное счастье - это полнота красок и постоянное движение вперед.


ps Единственный нерешенный вопрос - это что является счастьем для каждого отдельного индивида? И возможно ли, достигнув однажды той самой иллюзии, остаться в ней навсегда, не испытывая при этом угрызений совести за то, что мечи убраны в ножны и спрятаны в темном чулане. Наверное можно. Если вселенная сочтет, что с тебя пожалуй усилий в этой жизни уже хватит. Или если ты сможешь ей предложить за это достойную плату.

---

Прошу меня заранее простить...

Но все будет по-моему.

Потому что если не я, то кто? Проблема в том, что даже если мои идеи и кажутся кому-то абсурдными, то даже в этом случае мне непременно стоит их воплощать в жизнь. Ведь в этом и есть смысл моего существования. "Создатель нового" написано в описании луча "Шут". Борзая и ахуевшая - как жизненное кредо. Все правильно. Можно не волноваться за то, что я останусь непонятой. Останусь. Можно не бояться, что меня осудят. Осудят. И проклянут. Но нет мне другой дороги по жизни, кроме как смело шагать вперед поражая воинствующей неадекватностью и размахивая трикстерским хвостом.

И только высший мой эгрегор будет знать, что я достойна похвалы за трудолюбие и самоотдачу делу на благо вселенской гармонии.

Простите, если я и вас когда-нибудь настигну. Я отберу у вас спокойствие и уверенность в неприкосновенности вашей жизни. Но обещаю, что будет интересно.

---

You can't always get what you want... or not?

4 причины, почему то, чего так сильно хочется, никак не приходит и не получается:

1. Потому что вам это на самом деле абсолютно не нужно.

Это самая категоричная причина, которую сложнее всего оценить объективно. Но к сожалению (или к счастью) мы всегда получаем только то, чего на самом деле хотим. Но иногда бывает такое, что создается ощущение необходимости какой-то вещи, события или явления, которое на самом деле кроет в себе потребность в чем-то другом. И таким образом получается, что даже достигнув поставленной цели мы не обретем радость и удовлетворение. А все потому что истинная потребность была в другом. В таком случае нужно внимательно отнестись к причинно-следственным связям относительно вашего желания и возможно достаточно скоро вы докопаетесь до истины и обретете истинную цель, коррелирующую с вашими истинными стремлениями по жизни.

2. Выбран неверный способ достижения цели.

Это менее сложная ситуация по сравнению с предыдущей, так как здесь не предлагается отказываться от задумки в принципе, а предлагается лишь немного откорректировать выбранный способ достижения (или не немного). В этом случае в большей степени будут задействованы ценностные ориентации и в принципе духовный уровень человеческой личности. Стоит обратить внимание на то, что кладется на противоположную чашу весов от той самой цели. Потому что если причина в этом, пока не будет достигнуто равновесие между этими чашами, ничего не будет получаться. Возможно, вы просто напросто "идете по головам" и стоит пересмотреть свои взгляды в сторону гуманизма и любви, возможно то, с помощью чего вы пытаетесь получить то, чего хотите, вообще ничего не имеет общего с реальным средствами достижения цели в данной области, а может вам банально не хватает смелости, чтобы перейти к решительным действиям (обычно это приписывают такому качеству, как лень, но это скорее страх или отсутствие мотивации).

3. Вы торопите события.

Есть такая категория как "время" и она, так уж сложилось, не так часто поддается влиянию. Данная причина одна из самых приятных, потому что подразумевает всего навсего ожидание. Если причина именно в вашей нетерпеливости, то совет будет простой: успокоиться, набраться терпения, продолжать трудиться и получать удовольствие пока от того, что есть. А все остальное придет своим чередом.

4. Разочарование неизбежно. Главное извлечь урок.

Это самая абсурдная причина, потому что она не подразумевает отказ о цели, но и ничего хорошего тоже не сулит. Но так уж устроенна жизнь, что иногда нам приходится проходить через кромешный ужас ради того, чтобы вынести ценный урок, с помощью которого мы будем застрахованы от наступания на одни и те же самые грабли на всю жизнь. Этот последний случай можно сказать включает в себя все три предыдущих, то есть вам точно это не нужно, вы пытаетесь достигнуть этого совершенно нелепыми способами и торопите события, но есть одно "но" - продолжайте в том же духе и вам гарантированы отчаяние и страдания. Но когда они наступят, то соберитесь с мыслями и найдите скрытый смысл такого хода событий. И будет вам урок на всю жизнь, любовь, счастье и как любит говорить моя подружка много пушистых котят.

@музыка: Hugh Laurie & Band From TV – You Can't Always Get What You Want

---

Полость

"Согласно представлениям индейцев из первобытного племени бороро, живущего вдоль реки Вермельо в джунглях Амазонки, такая вещь, как отдельная личность, не существует вовсе. Бороро считают сознание открытой полостью вроде пещеры, туннеля или, если хотите, галереи, которая вмещает всю деревню и все джунгли. В 1969 году Хосе М. Р. Дельгадо, выдающийся испанский нейрофизиолог, провозгласил воззрения индейцев бороро правильными. Почти три тысячелетия западные философы рассматривали личность как нечто отдельное, уникальное и помещающееся у человека, так сказать, внутри черепной коробки. Эта его внутренняя сущность должна была, конечно же, вступать во взаимодействие с внешним миром, постигать его и вполне могла оказаться в этом несостоятельной. Тем не менее считалось, что в основе человеческой личности лежит нечто неустранимое и незыблемое. Это не так, заявил Дельгадо. "Каждая личность есть временное соединение материалов, позаимствованных у внешней среды". Ключевое слово здесь - "временное", и масштаб времени - не годы, а часы. Он ссылался на эксперименты, в ходе которых здоровых университетских студентов укладывали в кровати в хорошо освещенной, но полностью звукоизолированной камере, надев на них перчатки для уменьшения осязательных ощущений и полупрозрачные очки, закрывающие доступ зрительным впечатлениям, в результате чего эти студенты начинали галлюцинировать через несколько часов. Без деревни, без джунглей полость пустеет, и никакого сознания, никакой личности не остается.
Правда, об экспериментах, доказывающих обратное, он не упоминал. Не обсуждал он и проблему того, что происходит с человеческой личностью - или с тем, что человек считает таковой, - когда она из полости, открытой внешнему миру, превращается в увеселительный парк, куда все кому не лень, todo el mundo, tout le monde, врываются побегать, попрыгать и поорать, пощекотать себе нервы и разжечь огонь в чреслах, готовые ко всему, что там найдется, - к смеху, слезам, стонам и замиранию сердца, к ужасам, захватывающим дух, к чему угодно, и чем кровавее развлечение, тем слаще".

Неожиданно выяснилось, что несмотря на то, что я уже неоднократно думала над этой темой, к какому-то однозначному взгляду я так и не пришла. Это связано с тем, что тема "уникальности" человеческой личности в моем сознании находится на стыке научных, эзотерических и бытовых знаний. Если задуматься лищь на секунду об объемах трудов с области психологии, затрагивающих тему классификаций личностных качеств, то становится как-то не по себе. Дело в том, что они не имеют никакого смысла, если допустить, что личностных качеств нет как таковых. И вообще, если рассматривать этот вопрос с психологической точки зрения, то практически невозможно поверить, что в человеке не заложено с самого рождение что-то, что формирует его вкусы, интересы, ценностные ориентации и т.д. по жизни. Хотя и тут есть лазейка, прячащаяся под такими понятиями как "воспитание", "окружающая среда", "социолизация" и т.д. и т.п.

Более интересным наблюдением мне кажется то, что с точки эзотерики факт того, что личность не принадлежить человеку, кажется очень правильным. И отлично перекликается с моими пантеистичными взглядами на устройство вселенной. Все едино, все материи и все, что из нее создано. Человек просто аккумулирует в себе, причем также не по собственной воле, проявления все той же вселенной, бога, если кому-то такое название ближе. Но ниточки тянуться в бесконечность и вечность, где какие-то личностные качества, особенности характера, вкусы и интересы отдельно взятого человека никогда не будут играть значение. Для вселенной каждый человек останется просто сгустком энергии, по своему уникальным, но созданным из того же, что и все остальное.

Есть у Пелевина в каком-то произведении сравнение человечаской личности с мусором, который цепляется за заусенку, случайно появившуюся на ровной поверхноти вечности. И хочу сказать, что мне близка подобная точка зрения. Особенно, после того, как я попыталась "найти себя". Ко мне действительно когда-то пришло понимание того, что мое поведение, взгляды (в меньшей степени) и вкусы подвержены воздействию окружающей среды. То есть проще говоря, то кем я являюсь - это от всех по чуть-чуть. Ожидаемо, что дальше я поставила перед собой задачу отсечь все лишенее и приобретенное и сконцнтрироваться на том, что является мной "настоящей", и все свое дальнейшее развитие планировать только в соответствии с этим истинным "я". Процесс пошел, а вот результата так и не наступило. Чем больше я отсекала, и как мне казалось уходила вглубь себя, тем меньше оставалось вещей, которые подходят под категорию "по-настоящему мое". В ходе этих практик (громко, конечно сказано, но лучше слова не подобрать) выявилось очень много полезных нюансов относительно природы человека в принципе. Но себя я так и ненашла. Зато определила для себя такое понятие, как воля. Которая типа, конечно, твоя, но только до тех пор пока она не противоречит воле вселенной. То есть ты волен делать все, что захочешь, но не сможешь. Потому что в итоге сделаешь так, как задумано. Ты можешь ошибиться и понести за это наказание, но и это будет задумано по воле вселенной. И все, что тебе остается, косячить меньше, чтобы получать бонусы, но и это решение к тебе придет только если на то будет воля вселенной. А личность твоя - не твоя только потому что все в этом мире едино, и разделить его между собой и кем-то еще просто невозможно.

Но если все-таки вернуться с небес на землю и подитожить все вышесказанное, то я бы хотела поделиться еще одним забавным сравнением. На этот раз правда моим. Как мне кажется, в нашей, так называемой "реальной" жизни, в той где есть законы общества, химии, физики и проч., человеческая личность, на сколько бы заимствованной она не была, все равно будет иметь место быть. А сравнение заключается в том, что право на существование она получает как определенные параметры героя в рамках игрового процесса. Это дефолтвые настройки нашего пользователя, которые меняются в процессе жизни. Что-то мы корректируем сами, что-то корректируют в нас. Сама же корректировка - это как одна из опций, которая дает тебе возможность зарабатывать бонусы в обществе. Что ты делаешь? Я знаимаюсь свои личностным ростом! Ай какой молодец! И все счастливы.

Это очень простая метафора позволяет отвлечься от самого главного - от природы этих настроек. И тут каждый волен делать что ему приятнее. Первый вариант - как в песне Ночных Грузчиков: "не выходи за пределы сознания. осторожно вне этих стен вы бредете в кровавом тумане", или как советовал Морковин из Generation "П" - щипать себя или колоть иголкой каждый раз, когда приходит мысль о том, кому все это нужно. А второй вариант, сторонником которого являюсь я - это отношение ко всему как к игре. Вселенная на самом деле очень милая. Как мне кажется, она хотела чтобы все радовались тому, что есть и не задавались вопросами Зачем? Почему? Кому это нужно? Бессмысленность - это не повод для грусти, это печать вечности.

Итогом же этих размышлений однозначно можно считать выявление именно бессмысленности переживаний на тему того, на сколько мы настоящие или наигранные. Важно дишь на сколько мы при этом счастливы. Ах да, а личности то у нас у всех действительно не наши. Но как бы и хрен бы с ними! Какие уж есть =).

---

Болеть отстой

Я окончательно разочаровалась в так любимых всеми школьниками "болезнях". Ты просыпаешься с утра с больным горлом и сопливым носом. Мама дает тебе градусник, и если у тебя есть температура, то... ты не идешь в школу! И это воистину счастье)) Весь день ты валяешься в кровати, тебе носят лекарства и ништяки, смотришь телек или играешься в комп. Приходит врач из поликлинники, проверяет ложечкой горло и выписывает справку о том, что ты можешь еще неделю не ходить в школу =).

Но как же отстойно проснуться с утра с больным горлом, сопливым носом и понять, что никому до тебя нет дела. И в универ можно не пойти точно так же как и в любой другой день, потому что всем вообщем-то срать где ты шляешься, главное чтобы к сессии появилась. Но ты не валяешься в кровати, никто не носит тебе лекарства и ништяки, и телек ты смотреть разлюбила, и игрушки на компе какие-то неинтересные. Да и вообще болезнь болезнью, а дела все равно сами не сделаются. И как бы ты не хотела на все забить, собака все равно сама не погуляет, не покормиться и свои атитные уши не промоет, и туалетная бумага сама не купиться, и ништяки сами не приготовяться. И даже врач не придет, потому что у тебя температура 36,2, что означает, что у тебя так сильно ослабел иммунитет от всей этой "самостоятельной жизни", что он уже даже бороться с твоей болезнью самостоятельно не хочет. И если ты хочешь заботы и ухода, то блядь подними свою жопу и иди сама все это себе обеспечь.

---

Страшно стало

Как-то очень волнительно и опасливо стало жить. Столько повсюду поводов для душевных переживаний, что хочется запереться дома, не с кем не общаться, ничего не видеть, не слышать и что самое главное не чувствать. Это наверное плохая тенденция. Но почему-то стало больно даже думать о возможных страданиях. И даже не только о страданиях, но и об обычных переживаниях. Хочеться сделать себе прививку от чувтв и эмоций. Что бы это могло значить? Это же явно не к добру.

---

К черту логику!

Невозможно что-либо расчитать в общении с людьми. Логика не поможет. И самая главная подстава заключается в том, что они постоянно меняют свое решение. Нет никакой гарантии, что сказав один раз что-либо, даже очень убедительно и уверенно, он (человек) не поменят свое мнение или решение под влиянием каких-то абстоятельств, других людей или "прозряющего" трипа... Это подстава, потому что если бы логику можно было бы приложить к отношениям с людьми, то мне, как черному логику, стало бы значильнее проще жить на этом свете. Но видимо не судьба. Придется идти по зыбкому пути эмоцианального восприяти реальности, стараясь не потерять равновесие и голову. Все, блядь, вы уроды непоследовательные!

---

Ах, моя девочка из старой усадьбы...

« Выехав за ворота, я повернул коляску налево. Анна сидела рядом, на ее щеках проступал румянец, и она избегала глядеть на меня; мне стало казаться, что она жалеет о происходящем. До леса мы доехали молча; как только над нашими головами сомкнулись зеленые арки ветвей и стало ясно, что мы скрыты от нескромных взглядов, я остановил лошадей.
- Послушайте, Анна, - сказал я, поворачиваясь к ней. - Поверьте, я ценю ваш порыв. Но если вы начали сожалеть о нем, то...
Она не дала мне закончить. Она обхватила меня руками за шею, и ее губы закрыли мне рот. Это произошло так быстро, что я еще продолжал говорить в тот момент, когда она уже целовала меня. Разумеется, я не настолько дорожил той фразой, которую собирался произнести, чтобы мешать ей.
Я всегда находил поцелуй чрезвычайно странной формой контакта между людьми. Насколько я знаю, это одно из тех нововведений, которые принесла с собой цивилизация - ведь известно, что дикари, живущие на южных островах, или жители Африки, еще не переступившие ту грань, за которой изначально предназначенный человеку рай оказывается навсегда потерян, не целуются никогда. Их любовь просто и незамысловата; возможно, что и само слово "любовь" неприменимо к тому, что происходит между ними. Любовь, в сущности, возникает в одиночестве, когда рядом нет ее объекта, и направлена она не столько на того или ту, кого любишь, сколько на выстроенный умом образ, слабо связанный с оригиналом. Для того чтобы она появилась по-настоящему, нужно обладать умением создавать химеры; целуя меня, Анна скорее целовала того никогда не существовавшего человека, который стоял за поразившими ее стихами; откуда ей было знать, что и сам я, когда писал эту книгу, тоже мучительно искал его, с каждым новым стихотворением убеждаясь, что найти его невозможно, потому что его нет нигде. Слова, оставляемые им, были просто подделкой и походили на выбитые рабами в граните следы ступней, которыми жители Вавилона доказывали реальность сошествия на землю какого-то древнего божества. Но, в сущности, разве не именно так божество и сходит на землю?
Последняя мысль относилась уже к Анне. Я чувствовал нежное касание ее подрагивающего языка; ее глаза между полусомкнутыми ресницами были так близко, что я, казалось, мог нырнуть в их влажный блеск и раствориться в нем навсегда. Наконец, стало не хватать дыхания, и наш первый поцелуй прервался; ее лицо повернулось в сторону, и теперь я видел его профиль; она закрыла глаза и провела языком по губам, словно они пересохли - все эти маленькие мимические движениями, в другой ситуации не имевшие бы никакого значения или смысла, невероятно волновали. Я вдруг понял, что нас уже ничего не разделяет, что уже все возможно, и моя рука, лежавшая на ее плече, просто прикосновение к которому минуту назад казалось почти кощунство, просто и естественно легла ей на грудь. Она чуть отстранилась - но, как я сразу понял, только для того, чтобы моя ладонь не встречала никаких препятствий на своем пути.
- О чем вы сейчас думаете? - спросила она. - Только честно.
- О чем я думаю? - сказал я, заводя свои руки ей за шею. - О том, что движение к высшей точке счастья в буквальном смысле подобно восхождению на гору...
- Да не так же. Крючок расцепите. Да нет. Оставьте, я сама. Простите, я вас перебила.
- Да, оно похоже на рискованное и сложное восхождение. Пока самое желанное еще впереди, все чувства поглощает сам процесс подъема. Следующий камень, на который должна ступить нога, куст бурьяна, за который можно ухватиться рукой... Как вы прекрасны, Анна... О чем бишь я... Да, цель придает всему этому смысл, но начисто отсутствует в любой из точек движения. В сущности, приближение к цели само по себе выше, чем цель. Был, кажется такой оппортунист Берштайн, который сказал, что движение - это все, а цель - ничто...
- Не Берштайн, а Бернштейн. Как это у вас расстегивается... Где вы только нашли такой ремень?
- О боже, Анна, вы хотите, чтобы я сошел с ума...
- Говорите дальше, - сказала она, подняв на секунду взгляд, но не обижайтесь, если некоторое время я не смогу поддерживать беседу.
- Да, - продолжал я, откидывая голову и закрывая глаза, - но самое главное здесь то, что как только поднялись на вершину, как только цель достигнута, она в тот же момент исчезает. В сущности, как и все созданные умом объекты, она неуловима. Подумайте сами, Анна, когда мечтаешь о прекраснейшей из женщин, она присутствует в воображении во всем совершенстве своей красоты, но, когда она оказывается в объятиях, все это пропадает. То, с чем имеешь дело, сводиться к набору простейших и часто довольно грубых ощущений, которые к тому же обычно испытываешь в темноте... О-о-о... Но как бы они ни волновали кровь, красота, которая звала к себе минуту назад, исчезает - ее подменяет нечто такое, к чему стремиться-то было смешно. А это значит, что красота недостижима. То чнее, она достижима, но только сама в себе, а то, чего ищет за ней опьяненный страстью разум, просто не существует. Изначально красота даже... Нет, я больше не могу. Идите сюда... вот так. Да. Да. Так удобно? О мой бог... Как, вы сказали, правильно зовут этого человека, который говорил о движении к цели?
- Бернштейн, - прошептала Анна мне в ухо.
- Вам не кажется, что его слова вполне можно отнести к любви?
- Да, - прошептала она, слегка кусая меня за мочку. - Цель ничто, а движение - все.
- Так двигайтесь, двигайтесь, умоляю вас.
- А вы говорите, говорите...
- Что именно?
- Что угодно, только говорите. Я хочу слышать ваш голос, когда это случится.
- Извольте. Если продолжить эту мысль... Представьте себе, что все, что может дать прекрасная женщина, составляет сто процентов.
- Бухгалтер...
- а, сто. Так вот, девяносто процентов она дарит в тот момент, когда просто ее видишь, а остальное, из-за чего идет весь тысячелетний торг, всего лишь крохотный остаток. И эти первые девяносто процентов невозможно разложить ни на какие составные части, потому что красота неопределима и неделима, что бы там ни врал Шопенгауэр. А что касается остальных десяти, то это просто совокупность нервных сигналов, которые не стоили бы ничего, не приходи им на помощь воображение и память... Анна, прошу вас, откройте на секунду глаза... Вот так... да, именно воображение и память. Знаете, если бы мне надо было написать по-настоящему сильную эротическую сцену, я дал бы несколько намеков, а остальное заполнил бы невнятным разговором, вроде того... О боже, Анна... Вроде того, который сейчас идет у нас с вами. Потому что изображать нечего - все должен достроить ум. Обман и, может быть, величайший из женских секретов... Ах, моя девочка из старой усадьбы... заключается в том, что красота кажется этикеткой, за которой спрятано нечто неизмеримо большее, нечто невыразимо более желанное, чем она сама, и она на него только указывает, тогда как на самом деле за ней ничего особого нет... Золотая этикетка на пустой бутылке... Магазин, где все выставлено на великолепно убранной витрине, а в скрытом за ней крохотном, нежном, узком-узком зале... Умоляю, милая, не так быстро... Да, в этом зале - пусто. Вспомните стихотворение, которое я читал этим несчастным. Про княгиню и бублик... Ах, Анна... Как бы он ни манил, наступает момент, когда понимаешь, что в центре этого черного бублика бублика бублика пустота пустота-а-а пу-у-сто-о-о-о-т-а-а-а!! »
Отрывок из произведения Виктора Олеговича Пелевина "Чапаев и Пустота"

---

Голая жопа на высоте птичьего полета

Все мы одинакого мечемся в потемках. Единственное отличие - это то, что кто-то мечеться в ней с фонариком и с целью чего-нибудь найти. И находит , открывая окружающее пространство как в стратегии, когда темнота расступается и открывает срывавшиеся в ней объекты. А кто-то запирается в башне и бегает по ней с пакетом на голове, изредка бывираясь на смотровую площадку наверху, чтобы показать с высоты птичьего полета голую жопу.

Но на сколько показывает практика, тем, кто рыскает с фонариком, в сущности повезло не больше, так как познавать-то им кроме себя самих в этой темноте больше и нечего. То есть есть смыл светить фанариком только себе в табло, слепя себя светом. Но, на сколько мне известно - это занятие не из приятных, и уж тем более не сильно то результативно. Даже осветив себя самого, невозможно увидеть себя со стороны. Для этого нужно зеркало. И единственным зеркалом в этой темноте станут непонятно откуда материализовавшиеся другие учатники забега. Главное только отражаться.

Хотя в сущности все как было ничем, так им и осталось, поэтому с чистой совестью можно послать все в жопу, потому что все равно оно туда все и движется.

---

Я скучаю...

Я всегда скучаю по героям, с которыми прожила пару часов фильма (а то и несколько дней сериала). Если фильм был хороший, и я искренне симпатизировала героям, то когда он заканчивается, я начинаю скучать. Очень хочется снова оказаться в их компании. По кому-то скучаю меньше, по кому-то больше. Как же с ними со всеми встретиться? Вот было бы здорово пригласить их всех в гости. Странная получилась бы тусовка: японцы, американцы, европейцы, тайцы, даже иранцы, и все как на побдор со странностями. Красивые, милые, обаятельные, страшные. Мужчины, женщины и дети. Задумчивые, гордые, веселые, яркие и незаметные.

А вообще только что посмотрела мультик Персеполис и окончательно убедилась в мысли, что хочу съездить в Иран. Туда нужно ехать за свободой. Ее там мало, поэтому ее умеют ценить.

А, точно! и еще death note добила. блин, после серии 10-ой было скучно и слово "надо". А мысль, конечно, интересная... Но никаких новых выводов после просмотра я не сделала, а сначала думала, что сделаю. Но по Лайту скучаю, он был хорош) Забавно, но лет пять назад на меня бы произвел впечатление скорее L. Нда, времена меняются.

---

Mr. Freeman - отстой!

Не люблю Мистера Фримана за то, что он делает тоже самое, что и Капитан Очевидность, только в сто раз скучнее

---

Чистые листы

Чистые листы - это настоящее зло для человечества.

Эта мысль давно блуждала у меня в голове, потом получила подкрепление в процессе изучения Турбо Суслика, и окончательно сформулировалась с художественно-метафорическим оттенком только недвано.

Эти чистые листы для многих являются настоящей миссиией или паноцеей, в легкую противостящим всем жизненным трудностям. А на самом деле - это все настоящие глупости. В вышеупомянутом "произведении" высказана мысль о том, что нельзя заниматься программированием сознания без предварительной проработки всех проблем, спрятанных в подсознании. Иначе это будет равноценно покраске старой облупившейся и покрышейся трещинами стены новой побелкой. Сначала результат будет очевиден - все такое ровненькое и беленькое, но буквально через пару дней все трещины проявятся снова, а опблупляться стена продолжит с новой силой.

И в принципе - это универнсальная интепретация моей мысли.

Но специально для тех, кто не силен в проекционном мышлении и идентификации причинно-следственных связей, можно запросто привести кучу примеров из обычной жизни.

Худеть способом "все! с сегодняшнего дня... ", решать проблемы своего образа жизни (на пример пристрастие к алькоголным на питкам, наркотикам и т.д.) или проблемы собственной неорганизованности по принципу "я не буду больше общаться со своими друзьями и тогда у меня жизнь пойдет совсем по-другому" и "надо познакомиться с нормальными людьми и быть нормальной"... и еще целая тележка: "теперь я эмо, гот или хипстер", "теперь я взрослая и солидная", и все "больше никогда" и "теперь навсегда", вообщем все что так или иначе подпадает под принцип "жизнь с чистого листа".

И это не значит, что мы невольны менять свою жизнь, особенно в лучшую сторону, просто такая формулировка изначально обречена на провал.

Я вам больше скажу, если хорошо присмотреть и обстоятельно во всем разобраться, то может оказаться, что те негативные стороны вашей личности имеют неожиданные положительные элементы - какие-то привычки, наработки, опыт, качества и т.д., с которыми на самом деле жалко расставаться и они бы еще могли пригодиться. А значит речь идет уже не о тотальной ликвидации, а всего-лишь о небольшой корретировке.

Мораль: все что нужно для счатья - это выдержка и терпение. пам-пам.)

---

Помощь не оттуда

Вот все говорят: Надо обращаться с мужиком, как с мужиком, чтобы он чувствовал себя мужиком, а ты себя теткой. Помощи там всякой просить. Типа я такая слабенькая и без него ничего сделать не могу.
И как же так получается, что когда просишь, то кроме формулировании просьбы еще и мотивацию нужно придумывать, потому что без нее лень, нет времени или еще че-нидь. А что самое интересное, то быстрее можно допроситься лиц женского пола, которые помогают из солидарности и потому что понимают, что мужика еще пол дня уговаривать придется. Да и качество в его исполнении в итоге пострадает.

Мужики, да что ж с вами такое то?! Что ж вы так легко сдаетесь то под натиском женской эмансипации???

---

TV or not TV?

А может быть действительно телек записывает мне на подзоснании бесполезные сценарии счастья. Они либо не достижимы, либо мне не подходят (в случае если они все-таки мне под силу). Мне начинает казаться, что все не так... Но это еще пол беды. А не понимаю, что нужно делать, чтобы от этого чувства избавиться, потому что природа этого недовольства в подсознательных стремлениях к идеальной картинке на экране. Но как же я этого не заметила, почему я перестала фильтровать поступающие в меня образы? Вроде бы всегда это делала. Смотрела телек с целью развлечения и отвлечения, и еще иногда информирования, но так затянулась, что теперь замечаю сомнительные результаты этого увлечения...

Или все нормально, и это ощущения из-за весны, авитаминоза и еще чего-нибудь незначительного типа надвигающихся месячных или проигнорированной овуляции)

---

Слова.

Слова - это все, что у нас есть. Столько нужно выразить, а есть только слова.
Я чувстсвую, что и половины того, что я чувствую я не смогу рассказать. Но они должны узнать. И они узнают.
Не говорить значит не ошибаться.
Не говорить значит ошибаться.
А что говорить? Слова.

---

Ну супер че...

Большая часть моих друзей хочет меня трахнуть... Ну, супер че) Хотя бы без секса я в случае чего не останусь))

Вчера получила предложение секса без обязательств. Заманчиво, но что-то не так... Пока отложила решение этого вопроса на неопределенный срок)

Подождем под дождем
Наводненья дождем
Под дождем не пойдем
Постоим, подождем (с)

---

Отсюда мораль:

Если всегда делать только то, что от тебя ждут другие, то у этих других никогда не появится повода измениться.